Les Lapins de Lumière

Guilde Alliance @ Kael'Thas
Le saviez-vous ? La différence entre un hordeux et un géranium ? Le hordeux est à nos portes, le géranium est à nos fenêtres. (Desproges)
Fin de la guilde : 2/2
Par Ylouna & Naskah @ 13/06/2012
*click click* (prenez votre souffle avant !)

Fin de la guilde (ça vaut bien une news ça) : 1/2
Par Ylouna & Naskah @ 11/06/2012
Comme certains d'entre vous n'auront pas manqué de le noter, la guilde Les Lapins de Lumière a légèrement complètement arrêté ses activités sur WoW. Il reste quelques irréductibles farmeurs de LFR et pickupeurs fous qui se connectent par désoeuvrement et dégoût de la vie politique française pour tuer des dragons et collectionner les légendaires sur leurs rerolls, mais globalement, on peut dire que La Guilde N'Est Plus. Prière de le dire avec une musique dramatique. Alors oui, certes, on a déjà fait le coup une fois à la fin de WotLK, mais là, je pense qu'on peut le dire pour de bon, ça y est, on peut avoir une vie ! Et puis ça nous évitera de terminer serial-killers à force de jouer aux jeux vidéo (je l'ai lu dans un tweet de Nadine Morano).

Du coup, c'est l'occasion de faire une news.

Alors, le problème qui se pose pour un newseur amateur comme moi qui ne dispose pas des moyens de Robert Hossein pour ses pièces de théatre : comment écrire quelque chose qui soit à la hauteur de cette GRANDE ÉPOPÉE qu'a été cette guilde ? Moi qui ai été, par le passé, plutôt habitué à écrire sur des downs de boss buggés, ou des soirées lag, ou des montures de Zul Gur.. ah non, pas ça en fait. J'ai décidé d'opter pour l'écriture d'une longue news-fleuve éditée en 4 tomes et qui battrait Guerre et Paix au bras de fer. À vrai dire, j'ai toujours rêvé d'écrire quelque chose qui survive à l'épreuve du temps, notamment sous un meuble bancal.

Dans tous les cas, vous allez vous avaler un sacré pavé de texte. Saignant, sauce poivre, comme on dirait dans la plus célèbre cantine de Lapins de la capitale. Et le temps que vous ayez fini, je serai déjà loin, donc si vous trouvez ça nul, pensez à vous plaindre dans les commentaires de lefigaro.fr, ça remontera le niveau général là-bas.

Tout a commencé par...

CHAPITRE 1 - Le commencement

Année 2004 : La rumeur monte ! Blizzard va bientôt sortir son MMORPG ! Ca aurait pu buzzer/liker/+1er/pouceverter/retweeter, mais à l'époque Internet ne disposait pas de ces magiques outils sociaux, et l'unité de popularité était donc le "sa rox". [49 de vos amis ont aimé cette phrase !]

11 Février 2005 : World of Warcraft sort tranquillement, attendu par les initiés. Il est possible d'aller acheter une édition Collector à la FNAC d'un air nonchalant, et d'aller à la caisse pour payer, en passant avant un mec ayant acheté l'intégrale de Sardou, et après un mec ayant trouvé une coque en kevlar pour son Nokia 3110, tout en conservant intacte son intégrité sociale.
Quelques RaB (clan CS/DoD/NS/War3/ET/Blobby Volley, bien connu du milieu et de la police) décident d'attaquer WoW dès la sortie. Nos joyeux colons (qui sont arrivés avant tous les trous du cul, c'est donc anatomiquement correct) optent pour un serveur PvP "parce qu'on est pas des fiottes", et Kael'thas est choisi pour une raison du type "tous les cons vont sur Archimonde et Illidan, donc si on veut être les plus cons du serveur, pas le choix".

14 Février 2005 : La charte de guilde est signée après qu'un consensus ait été trouvé sur un nom à la fois respectueux du concept RaB (plus qu'un concept, un style de vie !) et complètement ridicule et impossible à prendre au sérieux. Ce choix de nom fera ses preuves à de multiples reprises dans les posts à trolls de forums de royaumes.

18 Février 2005 : Coup de théatre : un familier lapin est disponible chez un PNJ à côté d'Ironforge (celui qui court partout plus vite que toi pour que tu deviennes fou à spammer ta souris pour ouvrir le dialogue). C'est réglé, les derniers RaB débarquent sur le jeu.

Février-Mars 2005 : Tout le monde court cul-nu dans les prairies en défonçant des kobolds et en hurlant "DING" sur le chat de guilde.

29 Mars 2005 : Premier level 60 : llama ! (qui est aussi le GM, et le premier joueur à avoir fait bugger l'interface de guilde en dépassant les 7 ans de "Hors ligne depuis")

Avril-Mai 2005 : Premiers raids "pick up" avec les premiers 60 du serveur toutes guildes confondues, afin de tenter de tuer Onyxia qui souffle plus souvent depuis le dernier patch. Du drama par camions entiers, des conflits d'egos dignes des commentaires sur le site de l'Equipe, des loots VIOLETS (!!!), tout y est. Les premiers grands dramas poseront les bases des relations entre guildes sur Kael'thas (ces mêmes bases qui feront que par la suite on aura plus d'amis dans la Horde que dans l'Alliance, oui oui).

Juin 2005 : Après l'arrivée au 60 de pas mal de gens, on peut désormais monter les bases d'une alliance de guildes pour raider entre gens bien-nés de bonne compagnie (c'est à dire les quelques guildes qui ne nous haïssent pas encore). Une fois réunies à-peu-près-40 personnes, on peut attaquer les 2 géants à l'entrée de MC, et tenter de progresser à partir de là. Une période assez obscure dans ma mémoire puisque j'étais trop occupé à buffer 40 personnes toutes les 5 minutes pour pouvoir jouer (oui, j'étais paladin), en n'oubliant pas de hurler périodiquement avec les 39 autres dès qu'on voyait un truc violet; je me souviens tout juste avoir fait mon 1° raid au level 59, et à cette occasion avoir causé mon 1° drama en lootant une masse 2M que je ne pouvais pas encore équiper. Good times.

Automne 2005 : Avancée en alliance de guilde dans MC, puis BWL. Plein de loots, plein de dramas, bref plein de bonheur. Une suite de petits dramas autour des rerolls ayant terminé en... en... EN DRAMAPOCALYPSE !

INTERMEDE : A vous de juger

Bienvenue dans une nouvelle édition de A Vous De Juger. Le sujet d'aujourd'hui est dans l'air du temps et soulève toujours beaucoup de controverses : pour ou contre les rerolls en raid main ? Pour débattre de ce sujet 2 invités :

Jean-Claude Priomaine, raideur professionnel et fondateur du Mouvement pour l'Avancée PvE
Jean-Michel Jerolljeloot, raideur professionnel également et membre du Parti de Libération des Loots


J-M Jerolljeloot: Ecoutez, tout d'abord je tiens à rappeller ici devant vos téléspectateurs un extrait de la Déclaration Internationale des Droits de l'Homme : Tous les personnages naissent libres et égaux en droits et en loots, surtout les miens. Je pose donc ici la question : en vertu de quoi peut-on dire qu'un reroll mérite moins de raider et de looter qu'un main ? Permettez-moi de dire qu'une telle discrimination rappelle les plus sombres heures de notre histoire. Pourquoi relèguerait-on les rerolls au dernier rang de l'humanité, comme de vulgaires roux ?

J-C Priomaine: Vous cherchez à noyer le débat. La question ici n'est pas de déterminer si les rerolls ont une âme ou non et s'ils sentent fort par temps humide. La vraie question, permettez-moi de la poser : comment assurer une avancée PvE pérenne à cette guilde si chaque semaine on doit stuffer un par un tous les rerolls en stuff vert ? Ce raid ne peut recueillir toute la misère équipementale de la guilde. Car c'est là, une fois de plus, la question qui se pose : comment va-t-on faire face à Ragnaros avec 35 cons en stuff Monastère ?

JMJ: Je pense qu'il a été maintes fois démontré qu'il devient vite lassant de jouer la même classe 2 soirs de suite. Après un soir de raid à spammer Flash Heal en paladin, il est fort bienvenu de varier les plaisirs et de spammer Shadow Bolt en démoniste. Et de toute façon, tout le monde sait bien que le stuff n'est qu'un détail [NDA : argument véridique]. Attendez 30 secondes...

JCP: Mais vous faites quoi ?

JMJ: Je change de veste, celle-ci ne me plait plus trop.

JCP: ...? Bon, je vous propose un duel devant Ironforge entre mon main et Chassoulol votre reroll chasseur pour vérifier si le stuff n'est effectivement qu'un détail. Les téléspectateurs jugeront.

JMJ: Ca ne va hélas pas être possible, il est actuellement au fond de Féralas et a mangé sa pierre de foyer. Croyez bien que j'en suis le premier désolé. Ne bougez pas, je change de lunettes, c'est lassant les montures noires.

JCP: Je me dois de vous comparer respectueusement à une grosse tapette.

JMJ: Vous me voyez désolé que vous deviez en recourir à des arguments homophobes pour appuyer votre non-argumentaire. Le public peut juger de votre vacuité intellectuelle à l'aune de votre vocabulaire dératisateur.

JCP: Je tiens solennellement, et j'en prend les téléspectateurs pour témoins, à vous suggérer de vous enfiler lentement mais sûrement un bocal d'anchois dans l'oreille.

JMJ: Sachez, monsieur, que je ne saurai supporter que vous m'insultiez moi ainsi que mes 7 rerolls que vous semblez considérer comme des gens indignes de notre société. Ca vous dérange si je change de chaussures ?

JCP: Oh ta gueule. /gkick


Bien, il semble que le débat s'achève ici. Merci à l'invité survivant pour sa participation.
La semaine prochaine, un nouveau sujet éthique soumis à controverse en direct de la Mairie de Paris : Doit-on accorder le droit de vote aux morts ?

14 Septembre 2005 : Sortie de Zul'Gurub. De loin l'instance qu'on a le plus saignée, devant Karazhan (on avait un baton légendaire qui faisait un portail direct, donc ça aurait été con de ne pas en profiter). Cette instance à 20, sortie entre BWL et AQ, a souffert immédiatement de notre approche "directe" des choses (c'est ainsi qu'on a appris en pickup quelques mois plus tard que certains boss avaient apparemment une stratégie, alors qu'on roulait dessus en full DPS depuis le début), et ce pendant plusieurs générations de rerolls exaltés Zandalar. Et tout cet amour, ZG nous le rendra bien, puisqu'on a pas vu tomber la moindre monture jusqu'au milieu de WotLK (!).


Début 2006 : Trys en alliance sur Vaelastrasz. C'est l'époque glorieuse où tout le serveur devait s'organiser pour qu'il n'y ai qu'un seul try à la fois, sans quoi le serveur se rebellait, venait tuer toute votre famille, violer tous vos voisins, et accessoirement laggait à mort pour vous empêcher de try. Après plusieurs semaines de galères, la guerre éclata entre les gens bons et les jambons, aboutissant à un split où chaque guilde est retournée pleurer toute seule chez sa mère en disant que le fils du voisin il était trop nul et il allait pas réussir à rouler sur son vélo puisqu'on l'avait laissé seul en embarquant les petites roulettes. La guilde étant composée de 20 personnes aptes au raid à cette époque (les autres restant à la maison pour faire la cuisine, s'occuper des enfants, et déballer les Carambars pour compiler les blagues qu'on fait en raid), une campagne de recrutement "ambitieuse" (va chercher 20 gens efficaces et avec du second degré pour viser le PvE HL, quand t'as un nom de guilde pourri et une avancée PvE qui faisait de nous l'équivalent d'un mec en Twingo dans une rue de Monaco) et une certaine fierté par rapport à nos coucougnettes qu'on évaluait comme énormes à l'époque, nous permirent de retourner raid BWL à 23 et d'avancer rapidement dans l'instance tout en augmentant régulièrement les rangs. On termine l'instance plutôt vite par rapport à la vitesse à laquelle on était habituée, avec de multiples occasions de s'autocongratuler sur la taille de notre pénis qu'on assimilait virtuellement à la qualité de notre DPS ("comment ça, vous tuez Chromaggus en 31 minutes ? vous devez avoir un bug, nous ça prend 13 minutes") qui fit plus tard notre légende (au moins parmi nous-même).

4 Janvier 2006 : Sortie du Silithus Next Gen, avec Ahn'Qiraj planqué derrière 2 portes à ouvrir nous-même en découpant les pointillés avec beaucoup de farming. Certains chez nous ont fait leur part, surtout Celui Qu'On Ne Nomme Pas dont la légende dira qu'il a ouvert une des 2 portes à lui tout seul. Une fois l'event terminé après 3 crashs serveurs, on a pu attaquer l'instance à 20 (mais pas trop non plus, on était trop occupé à farmer les montures à ZG), et surtout le raid 40, dit "le raid des couilles qui pendent au plafond", dit "le raid qui va vous faire aimer les corpse runs de 12 minutes", dit "LE RAID DE MERDE". Dit également "le raid où si tu cours contre le bon mur, tu peux finir par le traverser, tomber devant la salle de C'Thun, et te faire ban 48 heures pour exploit", mais c'est un nom moins connu. A noter également l'introduction de livres tombant à AQ20 et permettant d'apprendre de nouveaux rangs de sorts; ces livres marqueront le vrai début de la carrière d'Entrepot, le gentleman mûle de guilde, qui a pu assez rapidement se payer une moustache en poils de prostituées et aller nager dans une piscine de poudre. Quel coquin.

Quelque part au milieu de tout ça sort Naxxramas, et également le présent site sur lequel vous êtes en train de vous abimer les yeux. Du coup, la suite est documentée en détails dans les archives. J'ai fait mon travail d'historien, je peux donc aller me boire une bière tranquillement, et revenir après pour écrire complètement n'importe quoi.

INTERMEDE : C'est Pas Sorcier : Drama boobs

PWON PWOOOOOOOON
Tindin dindindin dindindin...

- Bonjour Fred !

- Bonjour Jamy !

- Alors aujourd'hui Fred, nous allons nous pencher sur un des grands mystères du jeu vidéo en ligne sur internet.

- Et oui Jamy, qui ne s'est pas demandé un jour pourquoi il suffit de 2 nichons pour écraser 48 couilles ? Je veux bien entendu parler des dramas boobs dans les guildes WoW.

- Mais avant de rentrer dans les détails de ce mécanisme, il est important de s'attarder sur les bases qui permettront de comprendre la suite : l'excitation hormonale masculine prépubère. Pour cela, je vous propose de regarder ensemble ce qui nous servira à une petite expérience.
Ce volcan, fidèlement reproduit en papier maché, représente l'appareil reproducteur d'un mâle de 18 ans, dont nous dirons, pour la suite de l'expérience, qu'il arbore avec fierté toute une suite de pièces de qualité épique rassemblées avec acharnement et courage lors d'innombrables soirées devant son écran dans sa chambre. On reconnait bien ici la "cheminée", et les 2 "chambres à magma". Désormais je vais tenter une petite expérience en disant quelques mots dans ce micro :

"hihi je m'appelle Sabrina j'ai 20 ans j'habite dans ta ville, chapeau-chapeau, deux points P"

Comme vous pouvez le constater, le jus d'orange se met à bouillir dans les 2 chambres à magma. Néanmoins, il ne pourra s'évacuer sans aide extérieure, et par conséquent le bouillonnement continuera; c'est ce qui provoquera toute une suite de comportements irrationnels. On notera également que ceci s'achève couramment dans la nuit sur un phénomène dont le terme technique est "béquille".
Alors Fred, peux-tu nous expliquer concrètement comment ceci nous amène à un drama boobs ?

- C'est assez simple Jamy ! Le drama boobs apparait lorsqu'une femme réalise son pouvoir intrinsèque sur une guilde, et en profite pour essayer d'en tirer le plus de jus... pardon le plus de loots, et ceci jusqu'à explosion complète de la guilde dans un drama aux conséquences fatales. Il est assez facile à créer, puisqu'il suffit de ponctuer toutes ses phrases par le mot-clé suivant : "hihi ^^ :p".
Ce mot-clé peut être comparé à l'époque de la Renaissance, lorsque les femmes, dans les bals de la haute bourgeoisie parisienne, essayaient de conserver toute leur classe et toute leur inaccessibilité de femme de haute distinction tout en essayant de se faire sauter sous l'escalier dans l'heure qui vient avant que le carrosse ne reparte dans leur morne propriété de Melun. Il s'agissait d'attendre une phrase de l'étalon ciblé, d'effectuer un petit rire subtil, de battre des cils, et de laisser poindre un bout de langue prouvant que ce muscle, qui s'avèrera bientôt essentiel sous l'escalier pré-cité, est bien fonctionnel.
Dans le cadre de notre drama, le but ici n'est pas d'atteindre l'acte suggéré, mais de le laisser miroiter dans le but d'enjoindre l'autre à plus de générosité dans les loots, profitant de l'état d'extrême fragilité hormonale de l'interlocuteur. Pour plus d'efficacité, la femme sera tentée d'effectuer cette manoeuvre sur plusieurs hommes en simultané, ce qui mènera à l'ultime explosion du drama lorsqu'ils découvriront tous qu'ils partagent le même "bon plan qu'ils sentent bien avec une meuf du net". On notera par ailleurs 2 points fascinants de ces dramas : il n'y a aucun besoin d'être une vraie femme pour le faire (moyennant une excuse convaincante pour éviter de dévoiler sa voix de camionneur en vocal); l'autre point est qu'à aucun moment tout cela ne retombera sur la femme. C'est en quelque sorte le crime parfait Jamy.

- Effectivement Fred. Pour illustrer tout ça, j'ai ici un terrarium rempli de fourmis, dans lequel je vais déposer un pétard. J'allume le pétard... comme vous pouvez le constater, les fourmis sont toutes mortes, mais je suis toujours intact.

- Je ne suis pas sûr de voir le rapport Jamy ...?

- Il n'y en a pas vraiment, j'avais juste envie de faire sauter des fourmis.

- ... Bien. On notera l'existence d'un autre type de drama boobs, qui est causé sans intervention d'aucune sorte par la femme, et est uniquement basé sur l'imagination "fertile" de jeunes hommes interprêtant naturellement un "salut" comme un "salut beau gosse on va chez toi" et craquant nerveusement lorsqu'ils redécouvrent brutalement la sémantique de la langue française. Veux-tu nous en parler Jamy ?

- Effectivement, pour démontrer ce type de drama, j'ai ici une cage avec des souris, et de l'huile bouil...

- Merci Jamy. Le mot de la fin Marcel ?

- PWON PWOOOOOOOOON.


CHAPITRE 2 - Burning Crusade & WotLK : les points marquants

15 Janvier 2007, 23h59 : 1 minute avant la sortie de Burning Crusade en France, célébrée comme il se doit par une grande fête devant le portail, consacrant l'amitié entre les factions à travers l'échange viril et la violence gratuite.

16 Janvier 2007, 00h00 : Lancement officiel de Burning Crusade. Le portail s'ouvre, mais comme le serveur est déjà planté ça ne fait pas vraiment une grande différence.

16 Janvier 2007, 9h00 : le fameux "Walk of Shame" à la FNAC

INTERMEDE : Les traductions auxquelles vous avez échappé

... en fait vous les avez toutes eues. Désolé.

(au delà de ce point, l'exactitude historique des dates n'est plus garantie)

22 Mars 2007, 23h52 : Kill de Gruul, très exactement la veille du nerf énorme (également appelé "la Gruulinette"). C'est un peu la même sensation que quand on court 2 semaines pour attraper un train et qu'on l'a au moment où les portes se ferment. Et qu'ensuite on se moque des gens sur le quai à travers la vitre, si on est vraiment des gros lourds. (hinhin)

23 Mars 2007, 21h01 : premier clean des 50 minutes de trashs d'Hydross dans SSC

23 Mars 2007, 21h08 : premier repop des trashs d'Hydross

23 Mars 2007, 23h48 : Après une soirée de péripéties dignes d'Intervilles (on fait le guignol à marcher sur des bordures pour éviter la vachette, et on finit par se faire bouffer par les piranhas - oui, c'est la version Director's Cut d'Intervilles), le concept de "Trash Avoiding" est pressenti pour entrer dans le Larousse.

5 Avril 2007, 15h18 : Toujours pas de monture ZG

Quelque part en Juin 2007 : Mort aux Vashj (HEHEHE).

1-30 Aout 2007 : Déclaré Mois Officiel du Try Kael'thas. Mes voisins se souviennent encore du soir où il est finalement tombé.

14 Septembre 2007 : Une monture ZG ! Non, je plaisante, toujours pas.


8 Octobre 2007, 00h24 : Illidan meurt, au terme de notre campagne de raid sur le Black Temple. Bah alors mec, t'étais pas bien prepared ?

9 Octobre 2007, 22h38 : Archimonde meurt, ouf, on a sauvé un grand arbre. On hurle tous "OUAIS ON A FINI LE JEU WOUHOU" et on part faire Karazhan avec nos 4° rerolls.

19 Octobre 2007 : La 4° génération de rerolls passe Exalté Karazhan.

28 Octobre 2007 : Pour la première fois, dans un raid BC, un chaman n'est pas premier au heal.

10 Novembre 2007 : La 5° génération de rerolls passe Exalté Karazhan.

14 Novembre 2007 : Sortie de Zul Aman, avec une monture qu'on peut obtenir sans se reposer sur la chance. C'EST NOTRE JOUR LES MECS.

24 Décembre 2007 : 1° édition des Cryptes de Noël, une tradition masochiste qui consiste à faire la pire instance héroïque de merde du jeu pour fêter Noël. Précurseur de l'Occulus du Nouvel An, et du raid SWTOR du Réveillon (ça marchait avec n'importe quel raid).

26 Mars 2008 : Sortie du Sunwell. Kael'thas nous avait manqué. Et en plus il a une monture ! (moche, mais bon, tant qu'il y a du poil ou de la plume...)

17 Mai 2008, 22h51 : Toujours pas de monture ZG.

Eté 2008 : Trys sur M'uru. C'est comme passer l'été au club Mickey du Touquet, sauf qu'on doit y passer tout l'été avant de gagner une casquette.

Quelque part fin 2008 : Mort de Kil'jaeden, quelques jours avant le nerf de la mort avec des 30% en moins ou en plus un peu partout. Même sensation que pour Gruul. "Lapins de Lumière : des Héros, oui, mais de justesse (c)"


13 Novembre 2008 : Sortie de WotLK. Suite à un long débat, la prononciation officielle devient "Woteleukeu". La course au meilleur pseudo de DK est lancée (je suis particulièrement fier du DK Mionpwetpwet, mais j'applaudis également le DK Téjegère; mention spéciale pour mon DK Lachesse qui restera hélas incompris de beaucoup de gens). Apparition des achievements: VOUS VOULEZ DIRE QUE PENDANT 2 EXTENSIONS ON A FAIT TOUT CA POUR RIEN ?

15 Novembre 2008 : Clean de Naxxramas. C'était dur.

29 Novembre 2008 : Début du Grand Lag.

2 Décembre 2008 : Ca lag.

6 Décembre 2008 : Ca lag.

11 Décembre 2008 : Ca lag.

29 Décembre 2008 : Fin du Grand Lag.

INTERMEDE : JOURNAL D'UN CONDAMNE AU LAG

01/01/2009
Salut Maman. Je t'écris du front. Ici, les hommes se réchauffent avec des boissons sans alcool, et il n'y a absolument aucune prostituée dans les tentes. Je lis un passage de la bible tous les soirs, même si certaines pages sont collées. Demain, nous allons mettre les premiers pieds dans la citadelle de Naxxramas. On est tous tendus. Aucun rapport avec les prostituées. D'ailleurs il n'y en a aucune.
Ton fils qui t'aime

02/01/2009
Salut Maman. Je t'écris de retour du combat. On nous avait préparé pendant des mois, mais tout a volé en éclat à la première rencontre. On frappait, mais rien ne se passait; les coups ne faisaient rien. Tout le monde a paniqué et hurlé "LAG PUTAIN". Il y avait des hommes qui couraient partout, à reculons, en accéléré, en moonwalk. Des ennemis qui se téléportaient plus vite qu'un chinois à Hache-Tripes. Des corps à looter, mais quand on arrivait on ne lootait rien et on restait coincé à genoux pendant que tout s'écroulait autour de nous. Et des ennemis qui revivaient alors qu'on venait de leur savater la gueule. On a finit par fuire quand le Général a hurlé "AAAAALT F4", sans regarder derrière nous.

04/01/2009
Salut Maman. Je t'ai wizz, mais tu ne réponds pas.
Ici, c'est l'horreur, jour après jour. Certains sont partis vers Aion. Le Général a tenté de s'adresser à Blizzard, mais ils lui ont dit d'effacer ses répertoires WTF et WDB. Alors, avec tous les gars, on a tenté de parler à Blizzard en même temps, mais ils nous ont menacés de nous bannir. Tout le monde craque. Le /1 est rempli des cris d'agonie d'autres guildes. Nous avons tenté d'attaquer un boss, il a rigolé, on a plus bougé, et on est morts. Personne ne mérite de mourir dans un jeu comme ça, sans dignité. Je veux reroll.

06/01/2009
Maman.
J'ai vu un chaman rater un chain heal. J'ai vu un paladin perdre sa bulle avant la fin de son TP. J'ai vu un guerrier charger contre un mur. Je crois même que j'ai vu un démoniste mourir. UN DÉMONISTE. J'ai vu un chasseur mourir d'un Feign Death. J'ai vu un belge avoir un gouvernement. Plus rien n'a aucun sens. Des flashbacks de Vietnam reviennent; ce FPS auquel je jouais en 56k. Je ne peux pas revivre ça.

07/01/2009
Je ne sais plus ce qui se passe. Ai-je déjà écrit cette lettre, ou non ? Je ne sais plus séparer le lag de la réalité. Quand je t'écris, la plume ne trace rien, puis tout apparait d'un coup et la plume apparait plantée dans mon bras. Les hommes se plaignent de ne plus pouvoir profiter des prostituées à cause du lag. Mais suis-je vraiment ici ? Ou suis-je déjà déconnecté ?

17/01/2009
Chère Gertrude Plantu,
C'est avec un immense regret que nous devons vous faire part de la disparition de votre fils, Artthàsminitel.
Celui-ci, dans un dernier souffle, a fait pleurer le péon jeudi dernier.
Toutes nos sincères condoléances.

15 Avril 2009 : Sortie d'Ulduar. C'est l'histoire d'un dieu ancien qui se met à posséder des trucs ancestraux qui étaient gentils et qui du coup deviennent possédés par une folie destructrice, c'est à dire méchants. Une configuration particulièrement unique dans l'univers de World of Warcraft.

5 Août 2009 : Sortie du Colisée, également appellé "Distributeur à Boss". On rentre dans une arène, et tout tombe devant nous par magie. Dommage, on aurait aimé visiter les décors.

9 Décembre 2009 : Sortie d'ICC. Laissez votre frigo 10 ans sans décongélation, et un Roi Liche pousse à l'intérieur, entre les cornichons et le vieil emmental.

16 Février 2010 : Toujours pas de monture ZG.

30 Juin 2010 : Sortie d'un boss à base de dragon possédé machin tout ça. Une instance qui a marqué les esprits.

Quelque part en été 2010 : Arrêt des raids, aussi considéré comme la (première) fin de la guilde. Tous ces jeunes gens sauvages et avec trop de temps libre sont libérés dans la nature, au grand péril de la faune féminine locale. Début de l'attente de la news.

CHAPITRE 3 - Cataclysm

Cette news a mis beaucoup de temps à sortir. BEAUCOUP. A un point tel qu'on a eu le temps de remonter la guilde et de la retuer entre temps. Je soupçonne mes guildies d'avoir tenté de voir si la 2° fois j'allais proc une news. Quoi qu'il en soit, cette magnifique expérience humaine qu'a été cette reformation va permettre l'écriture d'un chapitre en plus dans la news, et c'est déjà ça.

Donc, quelque part vers la fin de WotLK, le raid a disband ("sband"), ou selon les mots d'un grand ancien de chez nous, le raid a fait une pause pour se retrouver. Certains sont partis dans d'autres guildes, certains sont partis jouer à d'autres jeux, et certains sont restés juste pour troller sur le /1 d'Ironforge (par exemple ceux partis dans d'autres guildes). Les mois sont passés tranquillement, puis, ambiance de fin d'extension oblige, quelques anciens joueurs (malgré leurs emplois du temps surchargés par l'écriture de news) sont revenus histoire de récupérer toutes les montures en mode bulldozer (qui est infiniment plus fun que le mode marteau-piqueur) et voir un peu comment le jeu est devenu "lol trop un truc de casu".

Puis Cataclysm est sorti, et sont venus s'ajouter quelques anciens joueurs de retour pour tester l'extension et faire le pex à travers toutes ces délicieuses zones dont on se délecte le petit doigt levé en sirotant une petite tasse de cyANURE PARCE QUE VASHJ'IR ET DEEPHOLME DONNENT ENVIE DE SE PENDRE PAR LES COUILLES TOUT EN S'EPILANT LES POILS DU NEZ AVEC UNE PINCE CONSTITUEE DES ONGLES QU'ON S'EST ARRACHE UN A UN TOut en profitant des décors et quêtes variés des différents paysages s'offrant à nous. Quelques jours plus tard, nous voici une petite dizaine de niveaux 85, bientôt rejoints par quelques autres. Et là, c'est le drame.

L'être humain est faible et prévisible. L'être humain aime à répéter inlassablement ses erreurs, tel un Kamel Ouali sortant une comédie musicale tous les ans. L'être humain est fourbe, surtout vers l'Orient, et est attiré par ce qui brille, surtout vers... vers un endroit avec des femmes. Alors, l'être humain, quand il voit qu'il y a 12 ou 13 connectés le soir dans sa guilde, il veut monter un raid pour aller chercher de l'ilvl. Parce que l'ilvl, c'est un peu comme des émissions sans Laurent Ruquier à la télé, on en a jamais assez.

Tout ça pour dire qu'on a monté un raid 10, et qu'on est allé faire les instances. Mettez-vous à notre place, quand on nous dit qu'on va pouvoir tuer plein de dragons (y compris quelques uns qu'on a pas encore tué dans 1 ou 2 raids précédents !!!), le sens du devoir ressurgit. Bon, maintenant, assez de lyrisme, JE VAIS POUVOIR WHINE.

Blizzard est une entreprise qui croit beaucoup aux mathématiques. Ils font des blagues sur les divisions par 0 à la machine à café; ils ont des tickets restaurants de $10.61, juste parce que c'est plus fun de calculer avec ça. Ils savent que les maths, c'est du sérieux, et que 0+0, ça fait 0, pas la tête à Toto. Les maths, c'est pas du bullshit.

Alors, quand un mec a dit que les raids 25 devaient être aussi difficiles que les raids 10, ils ont suivi leurs instincts. Ils ont tout divisé par 2,5. La vie des boss, le nombre d'adds, le nombre de loots. Après ils ont fait remarquer qu'on ne peut pas diviser la tête à Toto par la tête à Toto, ils ont bien rigolé, et ils sont allés se coucher.

Et puis quelques semaines après, des gens ont voulu faire les raids à 10, en se disant que ça avait été testé, et autres conneries qu'on se dit quand on est bien naïf et insouciant. On ne l'est pas resté longtemps. Entre les boss plus faciles à 10 et les boss quasi impossibles à 10, on a bien fini par trouver un boss bien équilibré au milieu (je dis ça comme ça, je ne m'en souviens pas d'un seul). Alors on a fait les hommes et on a quand même fait le nécessaire pour clean tout le contenu 10 normal. Je tiens à donner une mention spéciale à Maloriak 10, et son PUTAIN DE SORT D'ECLAIRS. Si vous avez fait Maloriak à 10 et que vous aviez un CS, vous savez de quoi je parle. Oui oui, ce sort canalisé qui tickait quasiment quoi qu'il arrive avant le CS, et qu'on attendait paniqué et stressé devant sa touche. Aujourd'hui encore, si quelqu'un fait "BZZ BZZ", vous verrez mon doigt appuyer dans le vide. Le syndrôme Post-Maloriak, surveillez bien les journaux, vous en entendrez parler un jour.

Et après on a voulu faire les hard-modes; et là on a bien été obligé d'admettre que les mathématiques nous avaient vaincus. Ce petit groupe soudé d'aventuriers vaillants n'était hélas rien face à la toute-puissance d'une calculette Windows. Alors, on a voulu passer de 10 à 25, via une campagne de recrutement qui partait pourtant sur de bonnes bases puisque j'avais écrit le texte. Hélas, ça n'a pas exactement marché comme prévu. Gonfler autant l'effectif n'était pas une tâche aisée, on le savait, et pour diverses raisons, la mayonnaise n'a pas pris. On évitera de rentrer dans les détails, mais il parait un minimum de dire que, comme toujours, c'est la faute des triaux. Et des hunters. Pour l'anecdote, je citerai juste un des moments forts, quand un des triaux a dit au Raid Leader de "dresser ses batards".

Et c'est ainsi qu'un soir, on a décidé d'arrêter là l'aventure, et qu'on est reparti faire autre chose. Pour la deuxième fois donc; c'est en quelque sorte le disband de la maturité. En maudissant les mathématiques. De toute façon la philo ça a toujours été mieux, et je dis pas ça parce qu'on pouvait jouer aux cartes pendant le cours.

EPILOGUE

Quoi qu'il en soit, les Lapins de Lumière sur WoW, c'est fini. Je sais, on l'a déjà dit une fois, mais on devrait retenir la leçon cette fois ci. Même l'ennui ne sera pas une raison suffisante pour retourner raider : on peut tous assez facilement penser à plein d'activités qui seraient plus fun qu'un Maloriak HM : collectionner les images Panini de Plus Belle La Vie, jouer au rugby tout seul contre un mur, compter les petits pois dans une boite de conserve, compter les électeurs de gauche à Neuilly sur Seine, devenir champion régional de Pyramide... Bien évidemment, on a une certaine tendance à jouer à un peu plein de trucs, donc il y a des chances qu'on nous recroise plus ou moins groupés par-ci par-là. On a par exemple fait un tour sur SWTOR; on y est resté 2 mois, le temps de clean tout le PvE HL entre deux zones litigieuses/contestées/disputées/chaudpatates/soumises à controverse, comme tout le monde.

Et puis méfiez vous, on est beaucoup, et on est partout. Si vous lisez ça au bureau, peut-être que le mec en face de vous est un Lapin. Tentez un "plap" et voyez s'il répond "cc" pour voir.

News to be continued very soon... (on vous laisse reprendre votre souffle quoi, après toutes ces années sans rien de posté ici vous manquez sûrement d'entrainement).

OSOCOP EALN #2: Strips en teaser
Par Ylouna & Naskah @ 09/05/2012
Y'a pas à dire, BC, c'était hardcore. Certains ont souffert pendant cette extension. D'autres ont BEAUCOUP souffert. Pendant que certains se grattaient les couilles en spammant une seule touche de leur clavier pour un sort qui trouvait tout seul les bonnes cibles à heal, d'autres subissaient une lente déchéance vers les tréfonds de l'inutilité. Je veux bien entendu parler des paladins heals face aux chamans heals et leur salve. Mais ils n'étaient pas seuls dans leur détresse : d'autres classes ont vécu 2 années difficiles, tels les druides en arène. Ou les paladins vindicte.


Un chaman qui a plus de mal à trouver une répartie qu'à être premier au heal (ça demande trop de boutons)

Bref, c'était pas facile pour certains.
Ces temps difficiles ont motivé l'écriture puis le dessin par Ylouna de chroniques graphiques rendant hommage à ces victimes héroïques du quotidien cruel. Et avouez que c'est quand même autre chose qu'une chanson de Vincent Delerm.









Bonus (un peu private joke) dédié à tous les chasseurs de potins !

OSOCOP EALN : Patch 2.wtf
Par Naskah @ 01/05/2012
Des fois on retombe sur des vieux trucs sur son disque dur. Par exemple une news. Et des fois, on trouve ça drôle. Je poste donc ici cette news inédite datant de la fin de BC, pour faire patienter l'Internet en attendant quelque chose de plus frais... un de ces jours/when it's done/soon.

Nouveau donjon: La Sombrétoile

Lors de la chute du vaisseau spa... dimensionnel des Naaru sur Azeroth, diverses parties se sont éparpillées à la surface, mais jusque là personne n'avait su ce qu'il était advenu du vaisseau d'assaut qui l'accompagnait dans son voyage. Jusqu'à ce qu'une terrible menace obscurcisse le ciel...

Découvrez La Sombrétoile, un nouveau donjon à 10 joueurs. Répondez à l'appel mystérieux de la princesse Layla dans un hologramme surgissant d'un robot réparateur, embarquez sur une "X-Aile du néant" et abordez l'imposante forteresse spa... dimensionnelle. Combattez les féroces Troupiers de la Tempête, et affrontez le terrible Sombrevadeur pour déjouer son ultime plan final: détruire Azeroth grâce à un terrible rayon las... rayon d'ombre.

Joueur contre joueur (JcJ)

Vallée d'Alterac:

* Si un joueur Alliance reprend le cimetière de Gite-Pierre, le Héraut de l'Alliance criera automatiquement des insultes à son encontre, afin d'éviter aux joueurs de le faire eux même.

* Afin d'encourager les joueurs à garder les tours jusqu'à leur destruction, un poste de télé diffusant MTV a été installé dans chacune d'elle.

* Afin de dissuader les joueurs de rester inactifs dans la grotte du début, des hauts-parleurs y diffusent désormais Rires et Chansons au volume maximal.

Chamans

* Un nouveau totem est disponible auprès du Maître de Classe: le Totem de Paladin. Toutes les 1,5 secondes, le Totem de Paladin soigne de 1800 points de vie une cible alliée que vous venez déjà de soigner avec une salve de soins 0.1 secondes auparavant. Le Totem de Paladin arrête le jeu après 2 minutes.

* Un nouveau totem est disponible auprès du Maître de Classe: le Totem de Totem. Une fois posé, le Totem de Totem pose lui même un Totem de Totem qui pose lui même un Totem de Totem qui pose lui même un Totem de Totem qui pose lui même un Totem de Totem qui...

Démonistes

* Une nouvelle compétence est disponible auprès du Maître de Classe: Gangre Quadripédrie. Cette compétence permet au démoniste de lancer des sorts également avec ses pieds, et donc de lancer 2 sorts simultanément. Pour des raisons d'équilibrage, les sorts lancés avec les pieds infligent 1% de dégats en moins.

Druides

* Les druides en forme de Sélénien ont désormais une flèche rouge énorme au dessus de la tête, et une aura qui provoque automatiquement un effet de rire sur tous les joueurs dans une portée de 50 mètres.

* Nouveau talent dans l'arbre Combat Farouche: Ambidextrie. Ce talent permet au druide en forme d'Ours, Ours Sinistre et Chat de taper l'adversaire en utilisant ses 2 pattes avant. Attention, dans le cas où le joueur tape simultanément avec ses 2 pattes avant, il se ramassera la gueule par terre.

* Lorsqu'un druide en forme de chat tombe d'une grande hauteur, il retombe désormais toujours sur ses pattes.

* Une nouvelle compétence est disponible auprès du Maître de Classe: Séant Protecteur. Cette compétence, utilisable en forme d'Ours Sinistre, permet de réduire de 75% les dégats subits pendant 12 secondes. N'est utilisable que si le druide montre son "dos" à la cible.

Guerriers

* En raison de leur grande force, les guerriers peuvent désormais ouvrir un bocal de cornichons à mains nues.

Paladins

* Une nouvelle compétence est disponible auprès du Maître de Classe: Détection des Chamans. Cette compétence permet d'afficher sur le radar la position des chamans alliés, afin de s'en éloigner pour pouvoir soigner des joueurs hors de portée des 3 rebonds de leur salve.

Voleurs

* En raison de leur grande agilité, les voleurs ont désormais une chance d'esquiver les sorts de soins lancés sur eux.

* Le talent Préparation ne réinitialise désormais que son propre temps de recharge.

* Afin de remplacer l'ancien trait racial "Furtivité" des Elfes de la Nuit Voleurs jugé inutile, ceux-ci bénéficient désormais d'un bonus à l'intelligence de 5%.

Interface Utilisateur

* Les Maîtres du Jeu sont désormais capables d'effacer à distance vos répertoires WTF et WDB. Ceci devrait économiser une question par requête, et selon des études alléger de 0.03% le trafic global de données sur Internet.

* Le filtre anti-obscénités a été enrichi de l'ensemble des spectacles de Jean-Marie Bigard.

* Une nouvelle option est disponible lors d'un click droit sur le nom d'un joueur: "Signaler un abruti". Si assez de joueurs signalent un abruti, celui-ci se retrouve sanctionné par l'intégration dans un groupe pickup pour les Cryptes Auchenai en Héroïque.

* Une nouvelle option est disponible lors d'un click droit sur le nom d'un joueur: "Signaler la bonne année". Si assez de joueurs signalent la bonne année à un joueur, celui-ci se voit souhaiter une bonne année.

* Une nouvelle option est disponible lors d'un click droit sur le nom d'un joueur: "Signaler rien du tout". Si assez de joueurs ne signalent rien du tout à un joueur, il ne se passe rien du tout. Sinon, il ne se passe rien du tout.

Correction de bugs

* Correction du problème qui faisait qu'en certaines conditions, un joueur pouvait tuer un démoniste.

* Correction du problème qui permettait à un chasseur de placer un détournement sur lui même et créer une faille spatio-temporelle amenant à la destruction de l'univers.

Localisation française

* Illidan Hurlorage devient Maladaniel Hurlorage.

* Malfurion Hurlorage devient Gentilfurion Hurlorage pour des raisons de clarté narrative.

* La Fossoyeuse devient Undercity pour des raisons de "c'était vraiment trop laid".

* Gnomeregan devient Gnomegiscardestaing.

* Jaina Port-Vaillant devient Janine Port-Vaillant.

* Le nom original Archimonde se voit traduire en Archiworld pour des raisons d'esprit de contradiction.
Soon...
Par Naskah @ 24/04/2012

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