| Par Naskah @ 19/04/2009 |
Salut les nolifes !
Je sais, je sais, vous pensiez que j'étais mort. Pas de news pendant tout ce temps, il y avait de quoi s'inquiéter. Puisque ce n'était sûrement pas le contenu du jeu qui avait pu m'absorber à ce point, c'est que quelque chose de louche se tramait. Mais où était donc passé ce prolifique newseur de talent, divertissant avec brio la foule à chaque exploit de sa guilde ?
C'est tout simplement que j'étais en train de préparer une éclatante démonstration de journalisme total. Tout ce temps, je suis entré en immersion dans le monde des casuals. Vous savez, cette communauté parallèle semblant assez étrange, remplie de gens d'horizons très divers, comme des étudiants vampirisés par leur copine en manque d'attention, des pères de familles avec enfants pas encore en âge de passer docilement la soirée devant la télévision, et autres infirmières avec des horaires de garde bien trop aléatoires pour être compatibles avec une activité guildesque (mais néanmoins nues sous leur blouse). C'est ce qui explique qu'il m'ai fallu autant de temps pour faire le tour du contenu de l'extension. Comment ça, votre voisin qui passe 11 mois par an dans un sous-marin nucléaire a fini le PVE depuis le mois de janvier ? D'accord, il est également possible qu'une certaine dose de flemme ai quelque peu ralenti la rédaction de cette news, mais ce ne serait qu'anecdotique. Bien entendu. Whatever, comme on dit sur la west coast; c'est désormais l'heure de jeter un regard sur la première partie de l'extension.
Vous y réfléchirez à deux fois avant d'insulter un "casual" sur un forum
Nous sortions d'une période d'aventures incroyables. Kil'jaeden avait été renvoyé dans son studio sous-terrain (là où il capte même pas la TNT), et nous fêtions fièrement notre accomplissement, qui venait achever notre parcours sur Burning Crusade, où nous avions relevé l'ensemble des challenges se présentant à nous, et si possible avant ce que le sage appelait "Le Nerf", ou ce que les Hommes Des Forums appelaient "lol -30% hp et plus d'aura sunwell, gg blizz casu powa". Des étoiles dans les yeux, nous nous rappelions nos plus grands moments de ces presque deux ans passés, comme le Gruul 1.0 "faut se buffer encore plus qu'un jeune qui se prépare pour la techno parade", les trashs de SSC 1.0 "voilà on vient de finir le quatrième et dernier pack, ah le premier vient de repop à l'instant", ou encore le Kael'thas "tu sais pas quoi faire pendant tes 2 mois de vacances d'été, pas de problèmes on a des try à faire sur un boss"; près de 2 ans à spammer ma touche flash heal dans le seul et unique but de sauver le monde. Tout en nous remettant de nos émotions, nous savions qu'une nouvelle menace pointait à l'horizon, et nous commencions à trembler en pensant aux innombrables et impossibles défis que la prochaine extension allait semer sur notre route (je vous entend rire d'ici, cassez pas le suspens s'il vous plait).
C'est ainsi que quelques semaines plus tard, le Roi Liche refait entendre parler de lui, et une nouvelle extension apparait sur les étagères, à coté de "Les Sims : J'amènage ma cave" (je sais pas qui vient de dire "c'est la version autrichienne", mais je trouve ça de très mauvais goût, je tenais à le dire). Wrath of the Lich King (prononcez wot'leukeu) s'annonce plein de promesses, notamment au niveau du PVE : une grande instance appellée Naxxr... Euh, on l'a pas déjà faite celle là ? Bon, quoi d'autre alors... Une instance avec un dragon noir, une instance avec un dragon bleu. Bon. Heureusement qu'il y a d'autres fonctionnalités majeures comme les Hauts-Faits (le mec qui a eu cette idée chez Blizzard finira en enfer pour avoir gaspillé autant d'heures de vie d'inconnus à embrasser des écureuils ou, pire, pêcher 1000 poissons). Bref, nous installons fébrilement cette extension, pensant d'avance aux frissons que nous ne manquerons pas de vivre lorsque nous tuerons enfin un boss que nous aurons passé d'innombrables soirs à essayer de mettre à terre (je vous entend encore rire d'ici, c'est lourd à la fin). Nous prenons le bateau (tiens, un port à Stormwind ? bah, après tout on a bien réussi à mettre une plage à Paris), et flottons vers l'inconnu.
Ayé, on est arrivés. Je met le pied sur la jetée... Ah tiens, un haut fait, marrant. Bon, allons parler à ce PNJ qui a une quête. Encore un haut-fait, décidemment. Ah, un PNJ forgeron, je vais prendre la compéten... Bon ça devient lourd ces hauts faits là, je peux faire un truc sans avoir un haut-fait ? Comment ça, un haut-fait parce que j'ai atteint 5 hauts-faits ? Et mes couettes sur ton nez ça fait un haut fait ? NON, je veux même pas savoir la réponse. Bref, nous nous lançons dans la montée en expérience de nos avatars (on pexe comme des batards, en résumé). Saluons d'ailleurs la période de levelling unanimement saluée par mes pairs, en tout cas ceux qui connaissent la signification du mot "unanimement". On y croise des anciens amis (qu'on croyait morts pour certains, en fait c'est comme Elvis, ils étaient sur une île secrète à faire des châteaux de sable avec de la cocaïne), on vit plein de choses extraordinaires, on apprend des détails sur l'histoire de Warcraft, bref c'est sympa. On entend au loin un grondement sourd qui se rapproche, c'est normal, c'est la foule de DK qui commencent avec 15 niveau de retards mais approchent à grands pas pour voler nos loots, grappiner nos femmes, et transformer nos enfants en goules. Quelques jours et quelques kilos en plus, nous sommes au niveau 80, là où la vraie aventure commence (d'accord, moi aussi j'ai pas pu m'empêcher de ricaner cette fois-ci).
Bon, on a combattu l'armée du Roi Liche un peu comme ça, parce que y'avait des quêtes et tout, et puis ça faisait classe quand même de se prendre pour un combattant de la lumière, comme quand un policier de la brigade anti-émeutes va dans un concert de Patrick Bruel pour faire un carton sans trop se fatiguer. Maintenant, faudrait passer aux choses sérieuses, hein, quand même, genre des first-kills et tout, histoire d'entretenir le standing, d'avoir des armures violettes, et de sauver le monde pour de vrai. Alors, avant de continuer ce texte, je tiens à expliciter une expression que je vais beaucoup utiliser dans les paragraphes sur le PvE de cette extension : "wtf". Il s'agit du diminutif de "what the fuck", et comme on est souvent terriblement interloqué quand on veut le dire, on l'écrit juste en trois lettres. Il s'agit d'exprimer une surprise, une incrédulité. Imaginez les soldats allemands voyant arriver des milliers de soldats alliés sur les plages normandes, imaginez un français devant le résultat du premier tour des élections présidentielles en 2002, imaginez Bernard Pivot devant un skyblog; voilà, vous avez saisi le sens.
Bien, commençons par faire quelques instances héroïques, pour nous remettre un peu en forme après avoir monté 10 niveaux en prenant les mobs à l'aoe. Déconne pas riton, prend pas les trashs à l'aoe, on est dans une instance héroïque là... wtf ? Euh, on est bien en héroïque ? Je sais qu'on a tué Illidan et sauvé le monde et tout, mais là quand même. Bon, bah, on pose pas de questions, on prend les loots et on se casse avant que quelqu'un se rende compte que l'instance elle est cassée. Du stuff gratos, ça se refuse pas, on en aura bien besoin pour les raids à 25, ça sera autre chose, eux je pense pas qu'on pourra les faire à l'aoe tiens. Ah d'ailleurs on est 25, allons-y. Tiens, Naxxramas, on a de bons souvenirs de là bas, si on allait s'y casser les dents. Allez, on pull... wtf ? Bon, on a qu'à se dire qu'ils ont écouté les joueurs qui se plaignaient que trop de trashs ne servaient qu'à augmenter artificiellement la difficulté. D'ailleurs voilà un boss, fini de rire. wtf ? On a pas débarqué à 25 dans l'instance à 10 vous êtes sûrs ? C'est buggé là, c'est la même instance qu'au level 60, je veux dire, les mobs et les boss ont autant d'HP qu'à l'époque. En fait non, c'est pas buggé, la preuve ils ont des sorts en moins par rapport au level 60. Ils ont transformé l'instance pour en faire une sorte d'école des fans du PvE où tout le monde a toujours 10/10 et le loot offert par Joué Club à la fin ? (note: la réponse à cette question deviendra plus tard évidente lorsqu'à la fin d'Heigan, nous avons vu apparaître un haut-fait pour n'avoir eu aucun morts des vagues - oui, ces vagues qui retirent un quart de la barre de vie quand on arrive à s'en prendre une, par exemple si les piles du clavier et de la souris sont mortes simultanément). Heureusement qu'il existe quand même un challenge, le fameux haut-fait Immortel/Increvable, qui consiste à réussir à finir l'instance sans le moindre mort, autant dire que c'est pas évident, entre les décos, les bugs ("tiens, le decimate de Gluth m'a retiré plus de points de vie qu'il ne m'en restait"), les démonistes qui jouent à la marelle sur les void zones, et autres catastrophes naturelles.
"wtf"
Quelques "wtf ?" plus loin, nous partons à la découverte des autres instances. Malygos, le dragon bleu qui est devenu fou (pour faire original, après Azuregos qui est devenu dément, et Kalecgos qui est devenu taré), chouette y'a un haut-fait quand je tue un add, un haut-fait quand je tue le boss, un haut-fait quand je loot ma 23° insigne, et un haut-fait parce que je suis parvenu à remplir mon écran de hauts-faits. Il a mis quelques soirs à lâcher son dernier souffle, normal c'est quand même l'Aspect du Vol Bleu, ça ferait désordre de le tuer en 2 soirs, donc on l'a fait en 3. Ensuite, Sartharion, le dragon noir qui est méchant de naissance (pour faire original, comme... bref). Là, c'est plus subtil. Blizzard introduit ici son nouveau système à base de "hard modes". Pour reprendre l'analogie, il y a le mode classique école des fans, et puis le mode plus difficile, qu'on va appeller le mode nouvelle star. Ici, tout est affaire de nombre d'adds laissés en vie au moment du pull de Sartharion. 0 adds, j'arrive, je donne 3 coups d'épée, je prend mon loot et je repars faire du tricot. 1 à 2 adds, c'est de plus en plus difficile, pour les gens couillus qui ont une ou deux couilles. 3 adds (j'aurai pas du utiliser l'analogie du nombre de couilles...), y'a déjà plus de boulot, et ça donne le challenge le plus hardu de cette première période de l'extension, sur lequel pas mal de soirs ont été passés, ce qui fait plaisir, et nos voisins ont été de nouveau très heureux d'entendre de l'autre côté du mur les cris signifiant que le monde avait été sauvé un peu plus. Puis quelques secondes plus tard, on se rappelle que ça signifie que le PvE est fini, et c'est l'occasion de retrouver le "wtf" si familier.
Je ne vais néanmoins pas pouvoir faire cette news sans évoquer un épisode glorieusement long de ce début d'extension: le Lag. Blizzard a décidé de rendre le PvE accessible au plus grand nombre, pickups inclus, et c'est une bonne idée (enfin, s'ils avaient aussi pensé à faire à côté de ça un autre PvE avec une notion de challenge, mais il parait qu'ils l'ont fait avec les hard-modes d'Ulduar, on verra bien), sauf que ça a certaines implications. Si tout le monde peut raid, tout le monde va raid. Si tout le monde va raid, tout le monde va dans les instances. Si tout le monde est en instance en même temps, ça fait sensiblement plus de monde qu'à BC. Alors en plus, juste pour le fun, rajoutons Wintergrasp, qui permet toutes les 2 heures environ de torturer le serveur-monde avec le pire supplice qu'il ai toujours connu: plein de monde au même endroit qui fait du PvP de masse à coup d'aoe. Du coup, à la surprise générale, ça lag; la surprise ne venant pas du fait que ça lag subitement, mais plutôt du fait que ça ne semblait pas avoir été prévu à l'avance. Ainsi, Kael'thas, ainsi que plusieurs autres serveurs, ont été paralysés chaque soir de semaine, empêchant tout raid à 25, et parfois tout jeu tout court ("wintergrasp lancé" "je sais, le mob que jsuis en train de taper ne perd plus de vie depuis 10 secondes"). La grogne se faisait de plus en plus pressante chez les joueurs (par définition, un joueur, ça apprécie de jouer), y compris par le biais d'une initiative de mon plus illustre collègue de news qui tentait de fédérer les joueurs pour faire comprendre à Blizzard que, non, ça ne venait pas de nos fichiers WTF et WDB. Blizzard fût pourtant prompt à réagir, d'abord en bannissant des forums ceux qui se plaignaient trop fort (notamment notre raid-leader adoré, qui a finit par craquer malgré son slogan "le lag c'est dans la tête", réutilisé de l'époque de Vaelastrasz, et a fini par aller traiter Blizzard de sac à... non, pas ça... non, pire encore... voilà vous y êtes), puis, quelques semaines plus tard, par le biais d'un message officiel sur le forum US disant qu'ils remarquaient qu'il y avait peut-être un problème, bientôt suivi d'un patch... qui n'a rien changé. Heureusement, un autre patch a très vite suivi, qui n'a rien changé. C'était sans compter sur le hotfix suivant, qui n'a rien changé. Finalement, le problème s'est résorbé peu de temps après, et tout est bien qui finit bien, 2 mois c'est si peu dans la vie d'un homme, après tout.
Bref, nous voilà au même point de que tout le monde, au moment de la sortie du patch 3.1 et d'Ulduar et ses promesses de challenges. C'est pas trop tôt, maintenant qu'il n'y a plus aucun méchant à tuer depuis des mois et des mois, et puis un monde qui a pas besoin d'être sauvé, c'est monotone. Pour ma part je repars infiltrer le monde mystérieux des casuals, pour pouvoir vous faire une autre news d'ici 6 mois (et puis cette histoire d'infirmières m'intrigue). A bientôt !
Bonus : Les Hauts-Faits coupés au montage
Haut-Fait : x Hauts-Faits
Description : Vous avez obtenu x Hauts-Faits (x allant de 1 à l'infini).
Motif du retrait : Le serveur plantait inexplicablement lorsqu'un joueur obtenait un premier haut-fait, qui déclenchait l'obtention du haut-fait "1 Haut-Fait" qui déclenchait l'obtention du haut-fait "2 Hauts-Faits" qui déclenchait l'obtention du haut-fait "3 Hauts-Faits" qui déclenchait l'obtention du haut-fait "4 Hauts-Faits" qui déclenchait l'obtention du haut-fait "5 Hauts-Faits" qui déclenchait l'obt
Haut-Fait : Haaaa... 'cule un mouton
Description : Faire un /flirt avec un mouton.
Motif du retrait : Le CSA n'a pas compris pourquoi c'était drôle.
Haut-Fait : Les gens du village
Description : Faire un /kiss sur un péon, un ingénieur gnome sur une mécabécane, un garde de Stormwind, un troll et un Maître du Jeu.
Motif du retrait : On risque de se faire couper la connexion internet pour une histoire de droits d'auteurs.
Haut-Fait : La fin du Serveur-Monde
Description : Faire tomber le serveur-monde.
Motif du retrait : Doublon avec le Haut-Fait "Participer à un Joug d'Hiver".
Haut-Fait : Globe-trotter
Description : Parcourir toutes les zones du jeu en marchant.
Motif du retrait : ... ça va commencer à se voir qu'on sait plus quoi trouver pour les occuper... |
| Par Naskah @ 09/08/2008 |
Tiens, un dragon mort par terre. C'est sale. Je l'enjambe, hop ! Je m'en occuperai plus tard.
Je fais trop de news en ce moment, c'est un fait. Tenez, je n'ai que 3 boss de retard. Ah non, 2, pardon, puisqu'il semblerait que M'uru soit toujours sur ses petits pieds de Naaru (enfin un Naaru ça a pas de pieds, ils flottent en l'air grâce à leur force mentale, on pourrait appeller ça des psychopieds tiens). Mais il parait qu'il va tomber incessament sous peu, si ça se trouve d'ici la fin de la news même, qui sait. Quoi qu'il en soit !
Recentrons le débat.
Quoi de neuf sur la planète Lapins ! (celle où le QI moyen est environ légèrement plus bas que sur les autres planètes, y compris les planètes Cauet et Jackass)
Bah... La routine hein. Chaque soir ressemble autant au précédent qu'une chanson de Manu Chao ressemble à une autre chanson de Manu Chao (gling gling té gusta la miseraciòn). Notez, je n'ai rien contre Manu Chao, même si je suis content qu'il n'ai pas eu le succès de Tokio Hotel, parce que sinon au lieu de croiser des cars de néogothiques de 14 ans à la monochromie pittoresque (j'en ai le poil qui frétille), on marcherait dans la rue sur des pouilleuses néohippies pleines de puces qui vous diraient mollement "té derangia ma siestaçiòn" avant d'aller voter à gauche aux élections cantonales. Non, c'est mieux comme ça. Tout ça pour dire que chaque soir on va en raid, ou alors on va pas en raid, parce que y'a du foot à la télé (Luxembourg - Venezuela, i-n-r-a-t-a-b-l-e), parce qu'il reste 3 merguez dans le frigo, ou toute autre raison à haute créativité ajoutée. Bon, ça laisse quelques vrais soirs de raid de temps en temps, et c'est ainsi qu'on a pu aller voir ce qui est qualifié par les gens "high level" (c'est à dire tous ceux qui l'ont tué avant nous) comme "le 1° encounter réellement dur de l'instance et on dit pas ça parce que c'était le 1° où y'avait pas la strat sur wowwiki lol lol".
Voyons les choses dans l'ordre. D'abord il fallait tuer Felmyst (ça fera l'objet d'une autre news, ne cherchez pas, j'ai la chronologie facétieuse en ce moment, ainsi que le verbe florissant et l'haleine chatoyante), comme ça y'avait une barrière magique qui disparaissait, hop hop, elle a disparu magiquement, c'est magique, j'ai envie de dire. A partir de ce moment s'ouvre un passage montant vers la suite, et plein de trashs dedans. Je crois que le mot "anglais high level top tendance" pour ce truc (les trashs en repop continu comme avant Heigan pour les plus anciens d'entre vous, voire comme avant Broodlord pour les immortels, mais normalement il ne doit en rester qu'un, je l'ai vu dans Highlander), je disais donc avant ma parenthèse géante, je crois que le mot pour ce type de trashs c'est "gauntlet", mais vous le connaissez tous sous le nom de "trashs relous qui repop en continu et si on meurt avant la fin on doit tout se retaper et on a la haine". Cela dit, ceux là sont plutôt cools, ils viennent tout seul et pour wiper dessus faut vraiment le vouloir (ou dire à un moment "hey regardez si vous reculez la caméra à fond, y'a un bug de texture et on voit le Sunwell !", testé et approuvé, peut être le seul wipe qu'on ai jamais eu sur ces trashs), alors finalement ça fait plus moment détente, un peu comme quand Astérix et Obélix défoncent un bus de 50000 romains qui arrivent en file indienne tout en racontant des blagues sur les blondes et les helvètes. Pendant ce temps, on monte, on monte (si je dis "free point" à ce moment précis du texte, je pense que certains me comprendront), et on arrive finalement au sommet pour planter un drapeau dans un pack de trashs plus conventionnels (un pack qui bouge pas, qui two-shot un tank, et qui lache des gemmes vertes).
Quelques trashs et mages morts plus loin, nous voici devant le 4° encounter de l'instance. Ce sont 2 draenettes très bronzées, et habillée de façon obscène, ce qui leur a valu le surnom affectif des "deux *****", voire des "deux *******" (je censure un peu, nous avons des mineurs qui nous lisent, et je sais de quoi je parle, on en a même dans la guilde), mais l'event est plus communément appellé Eredar Twins dans le milieu très fermé de ces gens qui passent plus de temps à raider Excel que le vrai boss, mais celà ne sont pas nos oignons, par contre j'avais demandé salade tomate avec. Tout ça se passe dans une salle, petite, ronde, avec une ouverture de chaque côté, et à ce moment précis de la phrase je tiens à rappeler que je suis toujours en train de parler d'une salle (avec 2 "L" oui). Il est possible de tourner autour de la salle pour se placer, car pour réveiller ces créatures il faut soit s'en approcher assez, soit avoir un chasseur qui nettoie son clavier, soit utiliser une stratégie à base de placements sur la rembarde au dessus des 2 Eredartwinettes ET avoir dans son raid une personne ayant des déplacements aussi précis qu'un missile guidé en Irak (placement dit "chirurgical"). Dans notre cas, nous avons vite abandonné toute stratégie comportant le mot "rembarde" dans son énoncé. On aurait aussi pu virer le mec qui avait tendance à glisser un peu trop du rebord, mais comme c'était moi, ils n'ont pas osé. Je n'irai pas plus loin sur la mise en place et les stratégies, car vous le savez, une news Lapin, c'est l'assurance de lire plein de conneries tout en apprenant exactement rien du tout, notamment sur les stratégies; vous pouvez ainsi continuer à clamer fièrement que vous tuez les boss sans spoilers, sans que personne ne vous croit de toute façon. Le combat en lui-même est un feu d'artifices de couleurs digne d'une pub Benetton (quoi ?). Ca bouge partout, ça sautille (et pas par dessus une rembarde), ça explose, c'est joli quoi. Il y a le classique "je met un machin sur un joueur, s'il est pas réactif à la milliseconde prêt, tout son raid meurt et l'insulte" qui permet de se défouler. Exécution chronométrée, pas le droit à l'erreur ni à l'alt-tab MSN, bref les ingrédients habituels, et c'est parti pour plein de soirs de try.
Et c'est ainsi que 3 semaines plus tard... La lune était pleine, Vénus était aligné avec Saturne et avec Magalie de la Star'Ac, mon train était à l'heure le matin ET le soir, le PSG était en discussions pour faire signer un joueur ayant un âge qui ne permettait pas de tarif réduit au cinéma, bref les signes ne trompaient pas, ce jour était différent. Quand notre Raid Leader est arrivé et a déclaré immédiatement "hmm ça sent le down ce soir !", quelqu'un a répliqué "non c'est juste que j'ai oublié un camembert un mois dans le coffre de la 106 kid, maintenant ça sent le down dans tout le Vaucluse", mais on sentait tout de même que ce jour était différent. Et effectivement... Après la petite séance trashs habituelle, une fois arrivés devant le boss, ce fût LA grande soirée. Celle où les tanks recevaient les heals AVANT de mourir; celle où le "debuff-qui-tue-tout-le-monde-si-tu-fais-rien" n'était PAS posé sur le seul mec qui vient de déco; celle où personne n'était bourré, aigri, ou distrait par une présence étrange sous le bureau; celle où mes blagues en vocal étaient drôles pour plus de 3 personnes; bref c'était un truc de ouf, comme on dit par chez moi. Et ce qui devait arriver arriva: elles sont mortes toutes les deux (notre premier first kill serveur au Sunwell), et on a eu des loots. Et puis on a enfin pu gueuler bien fort au down, comme avant, parce qu'il avait effectivement mis un peu plus de temps que les autres à arriver, ce down. Du coup une nouvelle barrière magique a sauté, nous ouvrant la voie vers M'uru, le gangrenaaru. Qui fera donc l'objet d'une autre news, quelque part en 2008 ou en 2009, on verra bien. Enfin, au rythme où ça va, on devrait avoir la news avant le down !
Bref, nous en sommes donc à chatouiller M'uru, enfin à le chatouiller très fort quand même puisqu'à un poil d'artichaud près (mais si, vous savez, au milieu des artichauds, y'a des poils, enfin ça ressemble un peu à des poils) il serait tombé pas mal de fois déjà. Mais il faut bien le dire, on a jamais eu de moule avec les poils. Euh. Cette phrase me fait peur. Bref !
Nous allons donc continuer de raid (de temps en temps), et sinon continuer à monter nos 6° rerolls (après le druide feral, le druide heal, il est temps de monter un druide équilibre), et parfois aller dire bonjour à Illidan dans l'espoir de finir quelques sets d'Azzinoth, même si on sait tous que ça dépend de la chatte sur le droprate. Et puis regarder les screenshots de WotLK, parce que ça a l'air cool quand même, à défaut d'être dans la Beta.
La fameuse chatte sur le droprate
A bientôt (?) pour une autre news !
Dernière minute ! Il semblerait que M'uru ait été tué ! Il y a plus d'une semaine, même. Ils l'ont probablement fait juste pour m'en remettre une couche. Voilà, je me dis ça y est j'ai plus qu'une seule news de retard, et BAM, encore un boss de mort. Je les HAIS. |
| Par Ylouna & Naskah @ 31/05/2008 |
Brutallus down (07/04/2008)
GG all
loots 3 T6 et 2 hors sets
boss sympa, bonne dps race, un vrai gear check, learning curve intéressante, demande un bon self-investment. gg blizz
screenshot
BONUS - Making Of
La news Brutallus c'est:
- une première collaboration à haute valeur ajoutée entre le scénariste le plus doué de son quartier et la dessinatrice la plus prometteuse de sa friendlist ingame
- un scénario original écrit en novembre 2007 (dont le synopsis papier d'une qualité graphique indéniable dessiné par mes soins sera bientôt en vente sur ebay)
- quelques dizaines d'heures de boulot pour en faire un dessin regardable
- un retard d'avancée PvE répercuté sur 2 guildes, dû aux "sessions de travail à distance" en whisps impliquant 2 membres-clés de ces guildes durant les raids
- par conséquent 2 Raid Leaders devenus fous
- 27 kg de chocolat, 3 vins chauds, 34 l de Coca Light et 1 choucroute
- 71 détails et private jokes que vous ne pourrez comprendre (j'ai pas dit "trouver drôle") que si vous êtes de la guilde
- la news qui a pris de très loin le plus de temps de préparation tout en étant celle où j'ai le plus slacké
- 5 boules antistress, 2 chaises et un petit voisin de 5 ans détruits à cause du stress causé par la secrètitude d'un projet d'une telle envergure
- une des rares oeuvres graphiques modernes dont vous ne pourrez pas dire que votre petit-frère de 5 ans en fait autant
- l'Armée d'Abby en guest-star !
- le top du dernier cri de la mode actuelle représenté par les paladines, même celle qui est cachée dans une poubelle fashion
- surtout LA représentation définitive de ce à quoi ressemble un vrai raid lapin, à imprimer en format géant, et encadrer pour accrocher dans le salon et dire à vos petits enfants "tu vois de mon temps on savait être cons, nous, pas comme vous les jeunes"
A bientôt pour une news sur le 3° boss, news dont la forme reste encore à définir ! |
| Par Naskah @ 10/05/2008 |
Bon, ça commence à bien faire. Quand un camion a passé une nuit à diffuser le triple album de Damien Saez sous mes fenêtres, j'ai encaissé. Quand on a converti ma famille au bouddhisme juste avant de la lacher en plein milieu de Pékin, j'ai encaissé. Quand on m'a appelé toutes les nuits pour me demander "je suis bien chez Ella Rivelaniouze ?", j'ai répondu "non vous êtes chez Laura Ducroisé" et j'ai encaissé. Quand on a déposé une tête de chaman mort devant ma porte un matin, je l'ai empaillée et ajoutée à ma collection. Et j'ai encaissé. Mais l'inscription à mon nom au fan-club de Raphael a été la goutte d'eau. Visiblement, vous voulez une news.
Bon, bah y'a un certain temps on a fini le jeu. Alors après, on avait plus grand chose à faire, du coup on a cherché ailleurs. En premier lieu, si vous entendez parler d'ici 6 mois d'un babyboom qu'aucun spécialiste ne sait expliquer, ne cherchez plus l'explication très loin, après tout OSOCOP. A côté de ça, chacun a dû trouver une activité pour tuer le temps. Certains ont décidé de se mettre à une nouvelle langue étrangère en créant un reroll sur un serveur RP allemand; d'autres ont voulu lire l'intégralité des oeuvres des membres de l'Académie Française; 4 personnes ont créé un groupe de rock gauchiste qui présente une répartition originale des instruments (un clavecin, un ukulélé électrique, un harmonica miniature trouvé dans un Kinder Surprise et une flûte de pan montée à partir de bouteilles de Coca Light et d'une ficelle tirée d'un saucisson). Un certain nombre a décidé de se mettre aux arènes, rien de bien compliqué après tout il suffisait de reroll druide et tourner autour d'un poteau. D'autres ont décidé de reroll pour aller tanker, healer ou DPS dans des instances rerolls: rien de bien compliqué après tout, il suffisait de reroll druide. Du côté des étudiants, certains sont allés en cours, en tout cas une fois qu'ils avaient retrouvé l'endroit exact où ils avaient lieu, parce qu'en 3 ans des fois ça avait changé. Pas mal de gens ont également découvert qu'en 3 ans, une barbe, ça pousse. Et puis il y a des tarés qui se sont dit qu'ils allaient chercher un boulot; juste pour s'occuper, parce que sinon pour payer un abonnement WoW et un mois de pates à l'eau, les assedics suffisent très largement (y'a même de quoi payer un peu de gruyère "marque repère" râpé de temps en temps). Malgré tout, l'activité la plus populaire parmi les gens qui s'ennuyaient restait de m'insulter parce que je n'écrivais pas de news.
Pendant ce temps, nous regardions d'un oeil sceptique les nouvelles qui couraient sur cette future mystérieuse instance. Rappelons que la 1° description qui en avait été faite, tirée d'une interview dans un Blizzcast je crois, était quelque chose du goût "c'est fabuleux, vous allez tous adorer, c'est la super architecture des elfes de sang mais avec des échafaudages partout et puis des démons aussi". Alors nous étions tous à nous imaginer devoir passer dans un couloir de trashs avec des "Gangremaçons démoniaques de Sang" qui nous lanceraient des parpaings depuis leurs échafaudages en hurlant des "LE POUIS DOU CHOLEIL VAINCRACH" (version française je précise). C'était diablement excitant. Puis des rumeurs sur le nom des boss ont commencé à circuler. Kil'jaeden ? Ouais, bah pourquoi pas, les Eredars géants c'est comme les liches, on en voit pas si souvent que ça en fin d'instance. Kael'thas ? Faut vraiment que les équipes de design d'instances apprennent à communiquer, on l'a tué lui, comme Kazzak... Ah, oui, tuer c'est très relatif comme notion, je vous l'accorde. Bref, ça nous a pas empêché de souffler dans nos bouteilles de Coca Light, ou de tourner autour de notre poteau. Puis est arrivé le PTR; comme depuis Zul'Aman on cultivait cette réputation d'aller "spoil comme des porcs les boss sur les PTR" (ce qui est autrement moins glorieux que d'aller lire WoWWiki, ou écrire des strats basées sur nos vidéos, je l'admets), on s'est dit qu'on allait faire pareil pour le Sunwell, parce que pendant que les gens d'en face pleurent sur ça, ils en oublient de trouver d'autres raisons, comme "c'est dégueulasse ils raident 1 heure de moins que nous chaque soir, et ils raident pas le vendredi ni le samedi, du coup ils sont reposés et ils sont plus performants, c'est n'importe quoi". C'est ça aussi le rôle de GM, savoir tendre la joue gauche pour éviter de se faire frapper la couille droite ! Donc ce fameux PTR, à propos duquel les Nihilum ont sorti un recueil de poèmes qui n'a rien à envier au dictionnaire des synonymes à caractère sexuel de Jean-Marie Bigard. J'éviterai donc d'écrire ici ce que fût le PTR de la 2.4, parce que dire du mal c'est trop pas mon genre; je dirai juste qu'on a raid un soir dessus, le temps de bien tester les wipes trashs, et puis aussi 2 pulls Kalecgos; on a aussi pu essayer (notamment sur le MT d’une autre guilde qui nous dépannait, et qui s’en souviendra longtemps) tous les jeux de mots possibles faisable avec "Sunmote", ce nouveau composant qui se trouve sur ces fabuleux trashs, et je vous assure qu'il y en a encore plus que vous ne pouvez l'imaginer. Certes, certains jeux de mots étaient bien plus nazes que d'autres, mais comme le répétait toute la soirée notre Raid Leader Adoré, "on est là pour tester", alors lâchez-nous la Sunmote un peu ! Bref, quelques tours de poteaux plus loin...
Le patch est arrivé ! Vite, courons dans l'instance à 5 pour nous moquer de Kael'thas. Ah bah ouais, t'as l'air moins glamour maintenant ma grande avec ton teint de geek, ta coiffure toute moche et ton cristal vert planté en travers du bide. Une fois cette étape importante passée (on en rêvait tous depuis que cet enfoiré nous avait bloqué le mois de Juillet entier l'an dernier), les choses sérieuses: les quêtes journalières pour faire apparaitre le PNJ avec des rewards héroïques cheatés pour nos rerolls druides. Ensuite, monter un raid et aller revoir les échafaudages elfiques, pour que les choses presque sérieuses commencent. D'abord, des trashs avec parfois quelques surprises marrantes (marrantes, pour des trashs), et puis encore des trashs, encore un peu, un trash au fond à droite toujours, attention un trash qui patrouille, voilà voilà. Ah oui, si en rentrant dans l'instance la première fois, vous voyez par dessus le mur l'oreille droite du boss, n'imaginez pas qu'il est juste à côté; c'est un peu comme les files d'attente à Disneyland, d'abord vous voyez la queue de Mickey, vous êtes tout content, et après vous passez devant le panneau "à partir d'ici l'attente est de 3 heures"; bah là c'est pareil mais avec des trashs. C'est d'une cruauté sans nom, je vous assure. Comme d'avoir fait en sorte que Kil'jaeden hurle de temps en temps un truc quelconque comme "cet échafaudage est un symbole de ma puissance" ou "attention ne passe pas sous l'échelle tu vas te prendre un seau de gangreciment sur la tronche", à chaque fois on se demande qui est allé lancer le boss.
Et nous voilà devant le premier boss des six que comporte l'instance: Kalecgos. C'est un dragon corrompu, à ne pas confondre avec un gangredragon, c'est différent, d'ailleurs un gangredragon il parait qu'on en combat un bientôt, mais je suis pas du tout sûr, car je n'ai pas du tout connaissance des 3 boss suivants car je n'ai pas du tout écrit cette news avec 2 mois de retard. Non, le dragon corrompu, c'est cette catégorie de dragon monochrome qui se baladait sur l'avenue le coeur ouvert à l'inconnu et qui avait envie de dire bonjour à n'importe qui; n'importe qui, et ce fût un méchant qui lui a tout volé sa conscience. En somme, comme cette autre catégorie de dragon, le dragon fou qui a perdu la raison, sauf que là c'est pas tout à fait sa faute non plus. Bon, de toute façon, vous allez me dire, tant que y'a du loot; s'agirait pas de perdre tous les bons réflexes non plus ! Et voilà, nous pouvions commencer à enfin payer les factures de réparations de tout ce stuff qu'on a farmé depuis le mois d'octobre, dont je ne parlerai pas car c'est indécent. Au sujet du combat en lui-même, il parait qu'il est très sympathique et que c'est une réussite, un bon combat d'entrée, bien équilibré et tout ça; moi j'en sais rien, j'étais occupé à répondre à tous les whisps du type "tuez le vite j'ai hâte de lire la news le lendemain !!" (ça vous apprendra tiens). Il a finit par mourir dans un de ces grands moments qu'on a de temps en temps: il est 23h30, les trashs ont repop, normalement on arrête de raid à minuit mais on vient de finir quelques pulls supers, alors on se remotive la race et on reclean les trashs (environ 45 minutes de bonheur) pour faire UN pull de tueur vers 00h20... et paf on le tue. Ensuite, c'est la découverte du PVE nouvelle génération: 3 tokens T6 et un dernier loot bonus, en plus de 2 insignes de justice; comme c'est proposé si gentiment, on va pas refuser non plus.
Voilà, maintenant Kalecgos est redevenu gentil, il va pouvoir s'envoler, faire flap flap avec ses ailes, et partir se faire corrompre dans une autre instance. Nous, on a la suite, tout ça. Mais ça sera à suivre dans une prochaine news, bien entendu !
PS: Ouais y'a qu'un seul boss dans la news, c'est normal, y'a que 6 boss dans cette instance, ça aurait été dommage de gâcher les occasions de news !
PPS: Oula, j'ai même pas dit du mal des chamans dans cette news, faudra que je me rattrape dans une prochaine.
BONUS
Journal de Kael'thas, suite et fin
12 Février: re!! lol
re les dudes^^
voila vou avier aps cru que gt vrement mort comme meme! lol
jvs avez dit ke jaller revenir et voila jsuis reviendu^^
mon new crew avec kil'jaeden il arache et vs aller kiffé mechan ^^
stay turned
et tjrs TKT AVEC KT ^^
vs pouver relacher des comms sa m aura manké un peu
3 Mars: truc de oooooouf
re les gr0s
alor voila avec Kil'jaeden on fai tro des teufs de fou
c un FOU de la tecktonik, dans le milieu ils lappele Jae-Jae !! moi jy arive aps depui kil ma ramener jsuis un peu tro raide ^^ lol
perso en se momen je kife violent sur TOKIO HOTEL, il son tro cools et g m tro les parole des chanson meme si je compren pas tou!!
alor comme Jae-Jae (je kife ce surnom^^) voulai me fR plaizir, il ma payer un relooking^^ g changer de coifure, et ma peau elle es toute blanche meme un peu verdatre d fois^^
et pui jai un cristal vert o milieu du corp, C TRO STYLER sur ma life un truc de malad
aller ^^ a+
lacher d comms plz
18 Mars: roxx
alor voila kil'jaeden il a un GRAN PROJET
il veu rouvrir le puit du soleil^^
a lepoque ct la plu grande discoteque du continent, un truk de fou, yave les plus grand dj et yavai des archimage qui venait expres de dalaran pour faire les lightshow ^^
g trooooooo hate serieu, il a mis plein de gen sur le projet, et jai amener plein de mes elf200 pour laider
sa va etre MAGIKE
jai une ptite image preview pr vs ^^ :
a biento!!
gogo comms^^
25 Mars: decidemen lol
bon ba je croi kon men veut lol
ya encore 5 mec qui son venu sur ma terasse et bah il mont terasser ^^ lol
jsui remort sa fai un peu chié mais bon c la vie enfin non c la mort du cou!!
mai bon on sai jamais pr le futur! jreviendré peu etre ^^ ki sé !
A++++++ |
| Par Naskah @ 28/12/2007 |
4° épisode de OSOCOP: On S'Occupe Comme On Peut, le fabuleux conte d'une association e-sportive qui attend un truc à faire en faisant des trucs à pas faire.
Tommy se baladait dans les jolies rues du vieux Stormwind. C'était la veille de Noël, et il avait fait sa liste de cadeaux: un vélo en bois, une DS avec "Alexandra Ledermann joue au cheval avec les jokeys", et un rendement décroissant sur Cyclone. Plein d'espoir, c'est le coeur en fête qu'il croisait ses amis nains bourrés chantant des chansons paillardes qui ne parlaient heureusement pas de naines. La joie emplissait les allées de Stormwind, et tout le monde attendait avec impatience cette fameuse nuit où il n'y a pas de problème de pouvoir d'achat.
Soudain, Tommy eut l'oeil attiré par un détail troublant. Dans un recoin sous un pont, on voyait une grande lumière scintiller, une lumière à la fois pure et puissante, magnifique, et surtout qui éclairait. Intrigué, Tommy s'approcha. Il aperçut un vieil homme en armure scintillante, dont les mains émettaient une puissante clarté. Tommy se demanda qui était cet être étrange.
- Je me demande qui vous êtes, ô être étrange !
- Je ne suis plus que l'ombre de ma propre lumière, cher enfant.
- Vous êtes tout mal rasé.
- La lumière m'a abandonné, et le Rasoir Sacré ne s'abat plus sur mes chastes joues. Je ne peux point utiliser de dague pour le faire moi même, et le dernier collègue à avoir tenté d'utiliser un couteau de dépeçage est mort de septicémie il y a deux semaines.
- Vous êtes un paladin ?
- Je suis un des derniers survivants de l'Ordre des Paladins de Noël.
- WTF ?!
- Notre Ordre était l'un des plus puissants Ordres paladin, même si nous travaillions dans l'ombre. Mais une tragédie nous a décimée, et désormais nous ne sommes plus que quelques gangrepaladins à vivre sous les ponts et faire des jeux de mots avec les mots "ombre" et "lumière". Assis-toi, mon enfant, je vais te raconter l'histoire de l'Ordre des Paladins de Noël.
Tout cela commence il y a longtemps, très longtemps. A l'époque, le pays était déchiré par les guerres contre le Fléau. Afin de redonner l'espoir et ramener la lumière dans le coeur de nos concitoyens, une poignée de paladins fûrent appelés pour fonder l'Ordre des Paladins de Noël. Sa mission était d'accompagner le Père Noël dans son nouveau grand travail annuel. Celui-ci devait, vers la fin de l'année, descendre dans les cheminées (si possible en tortillant du postérieur pour les ramoner au passage) et déposer des cadeaux pour notre brave peuple; mais il devait également fabriquer ces cadeaux et assurer tout le travail logistique, les réapprovisionnements de matières premières, le fouettage de lutins, le transport sur zone par vaporisation sectorielle à haute granularité. Tout ceci n'aurait pas été possible sans main d'oeuvre qualifiée, et l'Ordre des Paladins de Noël assumait ces tâches.
Chaque année, la Lumière façonnait des jouets de plus en plus beaux; nos mains peaufinaient chaque détail avec minutie, jusqu'à arriver à la perfection ultime qui allait rendre heureux un enfant; et le gros travail premier était assuré par les lutins que l'on fouettait avec amour. Ensuite la Lumière guidait la distribution (le fameux Guidage Par Sanctification), et nous partions sur nos sancterennes afin de semer avec entrain tous nos cadeaux un par un dans les foyers: nous descendions par la cheminée, venions poser les paquets nous même au pied du sapin, en imaginant le sourire des enfants le lendemain matin; puis nous repartions vers la cheminée suivante. Tout marchait parfaitement et Noël était alors la plus belle fête de l'année.
Mais il y a eu un drame: Le Grand Changement.
Un jour, un chaman est arrivé dans le bureau du Père Noël. "Avec mon équipe, je peux faire plus efficace et plus rapide que vos boulets de paladins, et avec 4 fois moins de main d'oeuvre". Le grand barbu l'a regardé d'un air sceptique, puis le chaman a sorti un totem d'emballage de cadeaux. "Laissez nous vous proposer de faire nos preuves pour la prochaine nuit de Noël. Pour le bien des enfants."
C'est ainsi que les chamans ont débarqué dans le domaine de Noël, et ont commencé leur grande entreprise. Là où nous facionnions minutieusement les jouets de nos mains, eux ont mis en place une chaîne industrielle: ils posent une planche de bois sur un totem de tapis roulant, et celle-ci passe devant un totem de découpe (couplé à un totem Windfury pour découper 3 fois plus vite), un totem de taille, un totem de sculpture, un totem de glèbe (Note De l'Auteur: si vous vous demandez le rapport, c'était juste un effet littéraire pour appuyer l'impression de "cheaté"), et au bout de chaque groupe de 3 chaînes, un chaman envoie des salves de peinture, et pose des boucliers de vernis; un totem Contrôle Qualité (totem certifié norme NF) assure la validation finale. Et voilà, le travail était fait: des jouets fabriqués à la chaine, tous identiques, et sans âme.
Les lutins étaient réduits à porter des caisses à travers les immenses entrepots, en se faisant vulgairement piquer les fesses par un totem de magma. Quant à nous, Paladins de Noël, nous regardions impuissants toute cette effervescence, en sentant bien que quelque chose était en train de changer irrémédiablement.
Puis est venu le soir de Noël. Tout l'Ordre des Paladins de Noël s'était préparé pour apporter la joie aux enfants, car même si le cadeau était pourri, c'est l'intention qui compte, disait le Grand Prêtre de Stormwind Benedictus (juste avant d'offrir des chandails tricotés main à tous ses potes). Mais plus grande encore fût la désillusion... Les chamans avaient pris en main la distribution également. Car non seulement ils pouvaient marcher sur l'eau même lorsqu'elle n'est pas gelée, se transformer en loup pour faire rire les enfants, et s'auto-ressusciter lorsqu'ils descendaient dans une cheminée où le feu avait négligemment été laissé allumé; mais ils distribuaient chacun les paquets 3 fois plus vite grâce à leur Salve de Cadeaux, et en donnant toujours le bon cadeau au bon enfant (pour limiter ce qu'on appelle "l'overcadeau"). A partir de cette nuit, les seuls Paladins de Noël participant à la distribution ne seraient utilisés qu'à côté des rennes pour les faire aller 20% plus vite avec l'aura du croisé.
Le Père Noël, à la suite de cette nuit, se frottait les mains. "Ca, c'est une Fête de Noël optimisée !". Notre Ordre était catastrophé. Tout ce pour quoi nous nous étions battu semblait s'envoler; le sol se dérobait sous nos pieds, et la lumière nous abandonnait. Nous sommes alors repartis, ayant tout perdu. Redescendus parmi le peuple, nous n'étions plus rien, et ne représentions plus rien. Désormais, à chaque Noël, notre nombre diminue à cause des vagues de suicides de Paladins de Noël faisant des Interventions Divines sur des rats.
- Ca craint.
- Bah ouais, c'est la lose.
- Vous ne pouvez rien y faire ?
- Depuis qu'on a vu un seul de ces chamans dératiser toute la cave en une chaîne d'éclair, on sait que la force ne sera pas la solution. Et nous n'avons pas de moyens de rivaliser avec leur efficacité, le Père Noël ne nous reprendra jamais.
- J'ai peut-être une idée. Je crois qu'il ne s'agit que d'une légende mais... la nuit de Noël, les miracles se réalisent n'est-ce pas ?
- De quoi parles-tu jeune Tommy ?
- Une légende parle d'un être exceptionnel. Un être qui peut faire des choses exceptionnelles, comme sauter par dessus des fossés de 2 kilomètres de large, libérer des peuples entiers, ou pirater le FBI. La légende d'Abby, le Shih Tzu miraculeux.
- J'en ai entendu parler... Mais ce ne peut être qu'une légende. Une telle chose ne peut pas exister...
- Ouaf.
- Hm ?
- Quoi ?
- T'as dit un truc ?
- ?
- ?!
- Ben non ?
- Ouaf.
- !!
- Mais ! Ce chien ... !!
- Ouaf !
- C'est Abby ! Par la lumière, c'est un miracle !
- Il part, suivons le !
- Ouaf !
Tous trois grimpèrent sur le destrier de Noël du Paladin de Noël et s'envolèrent vers le Royaume de Noël. Arrivés sur place, l'incroyable équipe avait fière allure et sa détermination se lisait dans ses yeux, sauf pour Abby dont les yeux sont cachés par les poils... enfin si c'est ce côté là la tête, je suis pas sûr... Bref.
- Par où allons-nous commencer ? Avons-nous un plan ?
- Ouaf !
- Tu as raison ! Nous allons d'abord couper l'arrivée de leurs renforts... ah non ils ont le rappel astral toutes les 15 minutes. Faire sauter les ponts alors... ah non ils peuvent marcher sur l'eau. Que nous reste-t-il ?
- Ouaf !
- Tu as raison, fonçons dans le tas. Attention Tommy, ça va être violent, tu devrais te cacher derrière Ab... euh... rien.
Et, fièrement menés par Abby le Shih Tzu miraculeux, ils chargèrent dans le grand hangar de Noël, peuplé de chamans malfaisants.
- Haha, viles créatures ! Nous sommes venus mettre fin à votre règne ! Les enfants n'endureront plus un nouveau Noël sans âme !
Celui qui était apparemment le chef s'approcha.
- J'ai envie de lâcher un totem de LOL là.
- Impudent faquin !
- Et un totem de Larousse aussi tant qu'on y est ? Ca me gène pas, c'est pas le même élément. Vous les paladins, vous n'avez jamais pu supporter qu'on fasse le boulot de trois d'entre vous en travaillant moins. C'est la nature mec. Le monde évolue. T'as pas su te spé vindicte quand c'était à la mode, t'assumes.
- Ouaf !!
- Oh, un chien. J'ai trop peur, j'en salve mon caleçon, je dois mettre mon totem d'antifear là. A côté du totem de LOL.
- Hey qu'est ce qu'Abby fait ? Elle sort un ghetto blaster ?!?
- "Oooohhhhhh darling, allons enfaaaaaaAAAAAAAants de la paaAAAAAaatrieeeeeeuh..."
- Mais ! C'est la reprise de la Marseillaise par les Poetic Lovers !
- "... égoooooOOOOOOoooooorgeeeEEEEEEEeeerrrrrr..."
- Ouaf ! Ouaf !
- Regardez ! Les chamans commencent à paniquer !
- Aaaaahhhh où sont les totems de silence ! Les totems de casque anti-bruit !
- Ouaf ! OUAF !
- Abby est grimpée sur une colline ! On dirait qu'elle appelle quelqu'un !
- OUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAF !
Une scène incroyable et magique s'offrit alors aux yeux des compagnons d'Abby. Ils savaient que la légende d'Abby comportait des mentions d'une armée secrète; une armée sur-entrainée de marmottes, loutres et lemmings ninja, vivant dans des grottes du Périgord et travaillant jour et nuit à leur préparation afin d'être prêt à sauver le monde lorsqu'il l'aurait fallu. Mais, comme toute légende, ils n'y avaient pas vraiment cru. La vision n'en fût que plus merveilleuse.
Abby, dressée fièrement sur sa colline, faisant face aux chamans déjà apeurés, ouafait à toute puissance. On entendait un grondement dans le lointain, s'approchant peu à peu. Soudain, tout est apparu. Des montagnes autour, on vit déferler des milliers de loutres ninja, descendant les chutes en canyoning. Du ciel, des milliers de marmottes ninja parachutées par des mouettes de transports. Des plaines, des milliers de lemmings ninja fondant à toute vitesse sur les flancs de l'ennemi.
- OUAAAAAAAAF !
Les chamans, déjà paniqués, étaient complètement paralysés. Les totems ne tenaient pas une seconde face aux museaux vengeurs de l'invincible force, et les queues assassines s'abbattaient sans discontinuer sur les malfaisants en déroute. Certains chamans, téméraires, tentèrent de résister, mais ne purent rien faire face à la puissance d'une loutre ninja sur-entrainée dans les contrées hostiles et arides de la France profonde. L'air était empli des sons réjouissants de couinements salvateurs et de claquements de queues libérateurs.
- Fwuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiii FWUIIIIIII !
- Ailleuh !
- Hiiiiiiii hiiiiiiiiiiii hiiiiiiiiiii hiiiiiiiiiiii !
- Aaaahhhhh amis chamans, c'est fini, nous ne pouvons plus rien faire, nous devons fuire !
- Ouaf ouaf ouaf !
- Merci Abby ! Tu as sauvé Noël ! Désormais les Paladins de Noël peuvent reprendre leur activité et redonner du bonheur à tous les enfants !
- Ouaf !
Et tandis qu'il s'éloigne des cris victorieux de l'invincible armée d'Abby et qu'il retourne parmi les siens, Tommy est heureux. L'esprit de Noël a été sauvé. On aura peut-être pas que de la maille à Noël.
Ainsi s'achève cette belle histoire de Noël. Abby, chien sacré et légendaire, a sauvé cette belle fête des mains des horribles chamans, et peut retourner en toute quiétude se coincer derrière la télé ou manger le parquet.
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Et comme c'est Noël, signalons deux beaux cadeaux faits à la guilde.
- Une monture ! Il s'agit de la monture Minuit (Karazhan), probablement la monture la plus moche qui existe, mais c'est une monture, et ça en soi c'est déjà un joli miracle de Noël. Son heureux propriétaire, un druide féral nommé Mejai, a du mal à cacher sa joie. Mais, quand même, elle est moche.
- Une 2° épée légendaire ! Et, surtout, c'est pas la même que la 1° ! Et on se retrouve avec un Raid Leader full set Azzinoth nommé Titibo qui se balade avec une grande croix verte dans le dos et se prend des whisps pour lui demander si c'est un MJ (et ça c'est un des whisps les moins débiles qu'il a reçu, je ne dis que ça !). Et pour lui épargner quelques whisps "a kmb1 tu critik ??":
Vous ferez les calculs vous même !
Et puis comme cette news de Noël est catastrophiquement en retard, je peux aussi vous souhaiter une bonne année !
A bientôt pour sûrement d'autres news sans intérêt en attendant une instance ! |
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