Les Lapins de Lumière, Guilde World of Warcraft @ Kael'Thas

Le saviez-vous ? Les betteraves c'est bien pour l'oxygène mondial.

Où avais-je les têtes

Par Naskah @ 23/09/2007

Alors, nous voici encore une fois sur le cadavre d'un machin rouge qui nous a filé de la maille chaman élem. C'est pas tout ça, mais va falloir continuer notre magnifique avancée PvE. Si on allait à Hyjal, tiens. Non, je déconne. Sinon, y'a un couloir avec des trash dedans, apparemment au bout y'a un boss qu'il a l'air super super dur, parce que d'après mes sites de taux de pénétration PvE toutes les guildes qui l'ont tué avaient tué Archimonde avant. Mais n'oublions pas que nous sommes des fous ! Pas fous dans le sens "super forts", non, juste plutôt cons quoi. Alors, un couloir nous disions donc.

Il y a quelques mois, mes news étaient sur le ton "jeu de merde vivement Warhammer olol". Entre temps, il y a eu le début de la Beta Closed Warhammer, ce qui a rendu obsolète la 2° partie de cette expression (et je suis sûr que rien que dire ça me fait briser le NDA). Et puis de plus en plus il y a des instances et des boss qui font oublier la 1° partie aussi. C'est un petit peu comme sur le jeu de base à l'époque, quand on est casual on doit farmer des Broodlord ou des Void Reaver, pendant que les grands s'amusent sur C'Thun, Naxxramas, ou le Black Temple (et discrètement j'écarte Hyjal de ma discussion sur les bonnes instances, hop hop). Bref, il faut bien admettre que là où chaque annonce de "bon on go SSC" occasionne en moyenne 16 /gquit et 2 suicides IRL, à l'inverse l'opportunité d'aller au BT entraine un babyboom 9 mois plus tard. C'est pourquoi je suggère à tous les gens qui capitalisent tranquillement sur leur dépression en trainant à SSC d'arrêter de regarder la télé tous les 2 soirs et de raid à la place (et de raid également sans regarder la télé en même temps, si les japonais ont inventé le magnétoscope c'est bien pour ça). C'est pour votre bien. Bref, BT c'est trop bien, et le boss dont nous allons parler dans ces lignes il est trop bien, aussi.

Bon, voilà, on est à l'entrée d'un couloir à trashs. C'est marrant, les décors rappellent Heigan. Le principe, aussi. Si on doit encore passer 2 semaines à expliquer les principes du netcode WoW ("LOL ALORS C'EST POUR CA QUE JSUIS TOUJOURS LE PREMIER A PARTIR AU DEBUT DES ARATHI") je préfère précaster ma pendaison, en plus pendant les 3 soirs qu'on va mettre à apprendre les trashs j'aurai le temps de faire ça bien avec des jolis noeuds et une corde cousue main. Ah, en fait c'est trop cool, ils sont en carton, et ils repop pile trop tard pour qu'on les réaggro pas. Putain, ils ont réussi à rendre les pires trucs presques funs. Si jamais le boss nous lache 2 items utiles, c'est décidé, je pars en Floride et j'offre une pute de l'Est achetée en duty-free à l'aéroport à chaque développeur. Ah, voilà le boss. Après 5 minutes d'apprentissage de trashs qui durent 1 minute. Dans ces moments là, on parle même plus de baby-boom mais de baby-big-bang, heureusement que les trashs repop sinon on aurait eu le temps de repeupler l'Australie, kangourous compris. Bref, rangeons nos armes (celles-ci ouais) et fonçons sur le boss, maintenant c'est plus de la rigolade !

Enfin si, un peu quand même, vu la skin du boss. Alors voilà, Reliquary of Souls. Bon, je vous avais prévenu la dernière fois, c'est fini le lore sur les boss. Soyons donc pragmatiques. C'est un boss qui a trois têtes: une tête de dépressif fan d'Avril Lavigne, une tête de suceuse (oh ça va, vous vous imaginiez que j'allais dire quoi pour une tête de fille) et une tête de mec qui a un peu la haine d'un truc, peut-être le système. Je suppose qu'ils ont pris une classe de terminale d'un lycée, qu'ils ont tout rentré de force dans un Mixer of Souls, et ça a donné ça. Ca me semble cohérent. En attendant, pullons donc ce truc.

Bien, arrive vers nous la 1° tête, celle qui semble dire "mais heuuuuuu". Attention spoil super violent (puisque c'est écrit en toutes lettres sur le debuff que vous aurez tous à la 1° seconde), pendant cette phase on ne peut pas heal, et l'armure n'a aucun effet. Oui, tout le monde tank et aucune barre de vie ne remonte, si vous avez l'habitude des Void Reaver pickup vous partez avec un avantage. Par contre, si comme nous vous misez à un moment sur l'esquive des rogues sous Evasion, préparez-vous à brûler des cierges (ou des cours de philo, pour rester dans la thématique), parce que même nous, alors qu'on a quand même le rogue avec le plus d'armure de France (rah depuis le temps que je rêve de la placer dans une news pour me la péter, même si je dis 2 lignes plus haut que l'armure compte pas, tant pis), et qu'on gueule tous en vocal "ESQUIVE PUTAIN ESQUIVE ESQUIVE" (une technique qui a fait ses preuves sur le tanking de Maulgar), des fois au lieu de faire "wouf wouf wouf" (le bruit du vent) ça fait "pof pof pof argh". M'enfin on insiste, et au bout de 3 trys acharnés ça passe. Ouais, bon. Bien sûr, à 5% le boss dit "c'est trop dûr" et il s'achève tout seul en se coupant les veines avec un stylo BIC, une boucherie quoi.

Ah merde, c'est pas fini en fait, y'a encore 2 phases comme ça. On se disait bien.

Ah, voilà la tête de fille. Bon d'emblée j'annonce la couleur:

Osez encore dire que j'ai l'esprit mal tourné...
On revient dans le plus conventionnel à 1° vue, avec un tank qui se fait lécher la couette gauche. Oui, la couette, c'est une gnomette. Là, c'est vous, pas moi. Là aussi, spoil du debuff de raid, soins augmentés de 200%, ouais OK, comme si on avait besoin de ça, je me sens presque vexé dans mon âme de paladin habitué des 1° places au healmeter (enfin maintenant qu'on a 3 chamans jsuis plutôt habitué des 1° places décalées de 3 places vers le bas). Mais LE vrai effet qui défonce, c'est qu'on prend 50% des dégats qu'on inflige. C'est, vous le sentez d'avance, une source infinie de gags, surtout que par moment on inflige le double de dégats. Il y a le mage qui se oneshot, bien sûr, mais également le prêtre shadow qui utilise le plus beau sort à gag du jeu: Mot de Mort. Des heures et des heures de fun: à 100% de base + 50% des dégats réinfligés au prêtre, je vous laisse faire le calcul sur 7000 (avec en plus des dots qui tournent, hihi). Sur ce, après pas mal de "rires", le tank en avait marre de se faire sucer la couette (ça irrite à la fin), et on l'a défoncée la pauvre, par devant vu que y'a pas d'entrée à l'arrière. Elle est morte en criant "j'avais moins d'emmerdes dans les toilettes des mecs".

Et pour finir, le mec super vnr. Ca finit en beauté, sur une course DPS, là où cette guilde excelle, surtout dans les derniers pourcents où on réveille systématiquement le voisinage. Quelle meilleure sensation que d'entendre le tank hurler "JE PASSE EN EXECUTE HEALEZ MOI PLUS FORT" quand on vient de claquer son Imposition des mains la seconde d'avant. Un pur Moment Lapin ©. Ainsi la 3° tête est morte en soupirant "de toute façon c'est trop nul de vivre". Ouais, noraj++ mec.

Et là c'était vraiment fini. On a loot un sac à dos avec une peluche qui pend et "KORN" écrit dessus au Tipex, un CD de Slipknot, un verre cadeau McDo, du cuir équilibre, une lame de rasoir, de la maille et un bout de shit coupé au malabar bi-goût. Tant pis, y'aura des ukrainiennes qui ont raté l'occasion de visiter la Floride.

Bon, voilà, on peut aller à Hyjal maintenant. Non, je déconne. Mother Shrahzahrahharharhazhhazz nous tend les bras, des bras avec du T6 même. A bientôt j'espère !

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