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Les Lapins de Lumière
Guilde Alliance @ Kael'Thas |
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| Par Naskah @ 14/10/2007 |
D'abord, il y a le présent.
LA MORT DU FRERE RENEGAT HURLORAGE PAR LES AVENTURIERS SANS VIEUne pièce écrite par John B. RootIllidan Hurlorage: démon avec des grandes oreilles et des ailes bouffées aux mites. Le rôle demande quelqu'un avec une musculature proéminente. Maiev: grande femme armurée. De par le masque, il conviendra de faire jouer ce rôle par quelqu'un de moche. Akama: ex faux méchant gentil. A faire jouer par le pompier de service étant donné la longueur du texte. Le Raid Leader: chef de file des aventuriers sans vie. Un sosie de Steven Seagal conviendra pour le rôle. Le Tank: aventurier en première ligne du combat. Il convient de le faire jouer par un bébé avec une perruque rouge, pour la véracité historique. Le Mec Qui Fait Des Blagues De Cul: le mec qui fait des blagues de cul. A faire jouer par quelqu'un arrivant à faire passer la perversion dans sa voix. Le Mec Qui Fait TCHSCHKRKRTSCHS: le mec qui enregistre une vidéo avec le vocal et fait un bruit de réacteur dès qu'il essaye de parler. A faire jouer par un belge pour qu'on entende pas l'accent. Accessoires: Un chien Une fille ACTE 1 SCENE 1 [Illidan est accroupi au milieu de la pièce, un crâne à la main, l'air pensif. Il se tient la tête avec la main droite.] Illidan: Hmm. Hmm. Hmm. [Akama apparait, suivi de 25 aventuriers sans vie.] Akama: Haha, Illidan ! Ton heure est venue, vieux vestige d'un passé, qui ne mérite plus d'exister ! Illidan: Akama ! Ta traîtrise à ma vue n'est point une surprise ! Akama: Nous sommes venus mettre fin à ton règne, pour que les ténèbres de nos terres s'en aillent, et pour ramasser de la maille ! [Les lumières s'abaissent et le focus est mis sur Illidan. Effet de réverbération sur la voix. Illidan prend une voix menaçante et grandiloquente comme s'il allait prononcer une phrase choc qui allait vendre 9 millions de boîtes de jeux.] Illidan: VOUS N'ETES PAS PRET ! Le Raid Leader: PULL TO KILL ! Le Mec Qui Fait TCHSCHKRKRTSCHS: TCHSCHKRKRTSCHSTCHSCHKRKRTSCHSTCHSCHKRKRTSCHS. Le Tank: Ta gueule le mec qui essaye de parler ! [Mouvement de foule immense, les 25 aventuriers se répartissent dans la salle, Le Tank se place face à Illidan.] Le Tank: Mais recule connard ! Illidan: Ne me parle pas comme ça petite insolente, TU N'ES PAS MA MERE ! Petite et insignifiante chose... Le Mec Qui Fait Des Blagues De Cul: Comme ta bite ! Illidan: Si vous espèrez me battre en m'envoyant des gnomettes et des blagues de cul, je vous trouve bien ridicules ! Le Mec Qui Fait Des Blagues De Cul: Comme ta bite ! Illidan: Ce genre de provocation ne sert à rien, mortels ! Le Mec Qui Fait Des Blagues De Cul: Comme ta bite ! Illidan: CA SUFFIT ! Je n'entend plus rien ! Le Mec Qui Fait Des Blagues De Cul: Fallait arrêter la branlette ! Illidan: JE... JE...Tyrande, ne les écoute pas, ils... ils... ils n'ont rien vu... Le Mec Qui Fait Des Blagues De Cul (sur un air bien connu): Quand je vois Tyrandeuh, je ban... Illidan: AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH... Le Tank: Ta gueule et recule. Illidan: Cela suffit ! Je préfère me tirer et vous regarder crever d'en haut ! ACTE 1 SCENE 2 [Illidan s'envole dans les airs. Mouvement de foule et replacement des aventuriers dans le cercle central.] Illidan: Je vais me délecter de votre agonie ! [Illidan lance ses 2 épées qui s'enfoncent dans le sol et font apparaitre 2 boules de flamme. Grands effets pyrotechniques.] * Cette scène est une fresque silencieuse et chorégraphique des 25 aventuriers au milieu des effets pyrotechniques. Chaque aventurier répète un geste à l'infini. Chacune des 2 boules de flamme bouge régulièrement, occasionnant un mouvement d'une partie des aventuriers, et créant une fluidité dimensionelle au sein de l'espace artistique de la scène. Il est important de faire passer au spectateur une tension épique. Le chien en accessoire doit aboyer régulièrement pour souligner un contraste hypothétiquement anti-consensuel. * [A la fin de la chorégraphie, Illidan redescend sur le sol.] ACTE 1 SCENE 3 Illidan: J'ai vaincu Arthas et vous espérez faire le poids ? Le Tank: Arthas t'as battu en fait. Oui, viens là, c'est ça, tape moi dessus. Mais recule putain. Illidan: NON ! Les livres d'Histoire sont remplis de mensonges ! J'ai... gagné ! Akama (voix dans le lointain): Menteur. Illidan: Ah ! Ah... ah ! ... Ah ! [Effets de lumière pour qu'Illidan apparaisse plus grand et plus sombre.] Le Raid Leader: Attention phase démon ! Démoniste en tank ! Le Tank: Non mais Illidan, tu pouvais rien faire, Arthas était un démoniste. Illidan: Bli... Blizzard n'a toujours pas nerf le démoniste ? APRES TOUS MES POSTS SUR LE FORUM OFFICIEL ? Je vais devoir les détruire moi même ! Commençons par le plus proche ! [Illidan commence à lancer des projectiles sur le démoniste le plus proche.] Le Raid Leader: GG bon switch de tank. Le Mec Qui Fait TCHSCHKRKRTSCHS: TCHSCHKRKRTSCHSTCHSCHKRKRTSCHSTCHSCHKRKRTSCHS. Le Tank: Ta gueule le mec qui essaye de parler ! Illidan: Gni ! Gni ! Bordel crève saloperie ! [De nouveau, effets de lumière normaux sur Illidan qui réapparait normal. Il apparait essouflé.] Illidan: Ils... ils... ils ont rendu le démoniste immortel... Ne voyez vous pas ce qui arrive... Et il n'était même pas spé Soul Link... Le Tank: Recule bordel. 'tain le relou, plus chiant à manoeuvrer qu'un Vélib'. ACTE 1 SCENE 4 [Apparition de Maïev qui arrive en courant.] Maïev: Coucou enfoiré ! Illidan: Maïev ! Comment as-tu pu te libérer, enfermée dans une prison gardée par Aka... ouais bon bref. Maïev: Gnagnagnagna. Depuis le temps que je suis enfermé, j'ai bien envie d'aller me dégourdir les jambes en te faisant remonter les roustons dans l'estomac. Illidan: Hahaha, frêle créat... AILLEUH ! Le Mec Qui Fait Des Blagues De Cul (sur un air bien connu): Quand je vois Maïev, je sens monter la sève... Maïev: T'excite pas gamin, je suis la soeur de Chuck Norris, ta sève je peux te la faire expulser par les oreilles. Bon, Dadane, t'as réaccroché tes noix au cocotier c'est bon ? Illidan: Emprisonné pendant 10 000 ans... Banni de ma propre patrie... ET TU OSES ME FRAPPER DANS LES BURNES ? Le Tank: Je veux pas vous déranger, mais si tu pouvais reculer un peu s'il te plait. Sinon, Dadane, c'est quoi ce surnom ? Maïev: Bon, on en finit vite fait y'a le Lesbo-Hebdo sur Pink TV dans 20 minutes. Le Mec Qui Fait Des Blagues De Cul: ! [Illidan crie et se rue sur le tank, l'air profondément meurtri et un peu énervé aussi.] Illidan: Aaaaaaaaahhhhhhhh ! [La musique doit monter fort à ce moment. C'est la dernière bataille entre Illidan et ses assaillants. La chorégraphie doit évoquer le combat d'une vie, d'une mort; c'est la chute d'une grande figure. Peu après, le focus est fait sur Illidan pour ses derniers instants.] Maïev: C'est fini Dadane. Tu peux mourir jusqu'au prochain instant "lorelol" qui te fera revenir parmi nous. Illidan: Tu as gagné... Maïev. Mais la chasseresse... n'est rien sans la chasse. Tu... n'es qu'une lesbienne enfermée dans une boite de conserve... sans moi. Maïev: Tu dis ça parce que t'as jamais trouvé l'ouvre-boîte. Bon, adieu Akama, adieu les aventuriers sans vie; j'ai 10 000 ans de vaisselle à faire. Akama (voix dans le lointain): Ca y est j'ai retrouvé le compteur EDF. La lumière va de nouveau emplir les couloirs du temple. Le Raid Leader: Nous avons libéré le monde d'une des plus terribles menaces qu'il ai connu depuis... euh l'instance précédente. Maintenant, les loots. [Effets de lumière, et projection géante de l'image d'un objet en maille. Stupéfaction générale.] Tout le monde, se retournant vers le public: DE LA MAILLE ! 
Ensuite, il y a le passé. C'est ce qui s'appelle une chronologie foireuse, je sais. Alors on a tué Archimonde. J'aurai pu faire 10 pages de conneries comme pour Illidan, mais c'est pas évident d'écrire un truc sur ça. Si comme nous vous disiez "lol si on tuait Illidan avant Archimonde", n'oubliez pas d'inclure dans l'équation qu'Archimonde se tue en un soir de trys. Devinez quoi, on a eu de la maille. NEXT PLEASE. Ah bah non y'a plus rien tiens. 
Et puis, il y a l'avenir. Voilà, ce mardi 9 octobre 2007 vers 22h30, on a fini le jeu actuel, pour la 1° fois sur le serveur. Ca fait bizarre à dire, ça fait bizarre aussi de penser qu'on a plus rien à tuer. Il faut remercier ici les gens qui ont participé à tout le clean du Black Temple et d'Hyjal, et qui ont laissé leur place sur les downs d'Illidan et/ou Archimonde pour optimiser le raid et assurer leur mort. Désormais, l'unique objectif devant nous, c'est de nous blinder de stuff et débarquer à Sunwell Plateau (future instance de raid 25, patch 2.4) dans quelques mois pour étancher notre soif de nouveaux loots qui nous permettront d'assurer un levelling vers le level 71 assez rapide. On en profitera pour dire que le Black Temple, c'est bien, et qu'on espère que Sunwell s'inspirera de ça (et pas d'Hyjal, hein, PAS DE BLAGUES MERCI). Parce qu'on a plein de gens qui ont que ça à foutre d'avoir 5 FPS pendant les first kill, on a des vidéos aussi. Appréciez une représentation de la pièce "LA MORT DU FRERE RENEGAT HURLORAGE PAR LES AVENTURIERS SANS VIE", filmée par Athou, qui joue également le rôle du Mec Qui Fait TCHSCHKRKRTSCHS. Appréciez le down d'Archimonde, et ses magnifiques effets spéciaux à 10%, filmé par Spiwit, le rogue qui a gagné le prix de l'UI la plus moche de France. "...sous le sunwell des tropiques, la maille se lootera en épiques..." |